Здравствуйте, дорогие ублюдки, моральные разложенцы, герои деструктивного труда, мудаки, вобщем! Три долгих месяца я взрывал толчки в Ираке за баказоиды (7 иракских рублей за сортир) и, между прочим, заработал себе на персональную мечеть, в то время как мудак Джы трахал баб на гражданке. Максимум что я мог себе позволить - это совокупление с выхлопной трубой американского "Хаммера"... ннн-даа... Я всё хотел подобраться к воздухозаборнику F-16, да вот не вышло... Ну да ладно, не будем о тоскливом! Давайте поговорим о самом-самом дерьме, которое только можно представить. То есть о нас!

Вот просыпались утром в Ираке пендосские офицеры, шли в гараж, а там: на полу следы, на стенах тоже следы, весь авиационный спирт выжран, а выхлопная труба "Хаммера" в белесых разводах. "##$@#, на #@!, опять этот мудак Ти в наш хаммер на#$#@!#, #@$## его в рот!!" А почему, собственно, сразу мудак?! Кто ещё тут мудак, между прочим! Как страну оккупировать, так американцы - освободители и борцы за демократию на фиг, а как я хочу ласки и тепла от выхлопной трубы, так сразу я мудак!

Блин, да что ж такое! Никак к главной теме не перейду... Ну так вот. А чё ваще, вот тут сидят всякие и говорят "ах, я такой мудак, что просто сам диву даюсь!". "Ой, а я какой мудак, просто не в сказке сказать!" "Да вы чё ваще, я самый мудила!!" А на самом деле самым аморальным поступком этих перцев была кража жевательной резинки из кассы универмага. Причём этим чувакам до сих пор стыдно! Ну и как может вообще язык повернуться... да что там язык, вообще ни один член (гы-гы-гы) не поворачивается этих ушлёпков мудаками назвать. Так, мелкие пакостники.

Так, бля нах, о чём это я здесь, короче? Ну, мы с Джы собрались и за бутылочкой водки решили, что надо бы накатать истинно ТРУЪ мудацкий тест на мудацкую же профпригодность. Правила просты как грабли - надо сложить числа перед выбранными вариантами ответа и свериться с таблицей в конце. Самые мудаки получат билет в санаторий "Кресты". Кхм. Да.

Лэтс гоу вобщем. =)

1) Если, прогуливаясь в парке, ты встретишь чувака-клоуна, скручивающего из шариков разные интересные хрени, то что ты у него попросишь?

1. Собачку или там зайчика ну или чё он вообще может сделать.
2. Я попрошу у него бюст Ленина!
3. Я попрошу у него бюст Памелы Андерсон!
4. Я попрошу скрутить из шарика здоровенный член с тремя эггсами, и побегу тыкать этим членом девушек в парке.
5. Чего?!?!? Из каких-таких шариков?!?!

2) Представь, что ты поклеил красивую тёлку, и второй день за ней ухаживаешь. Когда ты провожал её до дома, вы застряли в лифте. Твои действия?

1. Пуская плоские шуточки, кисло улыбаясь и потея, я дождусь ремонтников. Попрошу девушку не паниковать. Действительно, щекотливая ситуация...
2. Весело улыбнусь, произнесу "ну, девочка, возьми конфетку!", достану свой член и... ну вобщем вы поняли... хыхы...
3. Весело улыбнусь, достану свой член, отвернусь к стенке и начну сеанс лёгкой мастурбации, напевая "белые кораааблики, белые кораааблики..."
4. Сяду на пол в позу лотоса, закрою глаза и затяну монотонный спич о том, что воздуха осталось на полчаса и лучше бы тёлке поэкономить кислород, а то на двоих никак не хватит.

3) Девушка просит купить ей «эту замечательную, гламурненькую сумочку и вот ту, нет, вот эту кофтачку. Ну можно еще и ту». Ваши действия?

1. Конечно, куплю, я же люблю свое солнышко!! Ути-пути, моя красавица.
2. Куплю и отпердолю вечером так, что при виде кофточки будет задница болеть.
3. Куплю, мне и самому кофтачка нравится. Буду носить, пока подруги не будет.
4. Брошу подружку сразу же и отпердолю продавщицу в примерочной.

4) Представь, что, идя через переход, ты встретил пачку уличных музыкантов, поющих под гитару "видели ночь гуляли всю ночь до утрааа". Чё будешь делать?

1. Конечно, брошу им мелочи. Молодёжь должна поддерживать друг друга.
2. Пройду мимо, громко произнеся "###ть, дерьма-то развелось!"
3. Заряжу ближайшему из них в табло кастетом и убегу в неизвестном направлении. А если поймают, буду кричать "он первый начал!!"
4. Пристроюсь в середине этой тусы отлить.

5) Какой рукой ты обычно мастурбируешь?

1. Чего?! Фи, какая мерзость!!
2. По настроению. Но всё-таки лучше двумя.
3. Мне надрачивает член моя девушка, а руки мне нужны, чтобы дёргать себя за соски.
4. Мне надрачивает член мой парень, а руки мне нужны, чтобы было чем держать фаллоимитатор с шипами.
5. Нахрена мне мастурбация, когда у меня есть двухтомник "Азы программирования на Assembler", тот ещё онанизм!

6) Представь, что ты - полномочный представитель какой-нибудь ближневосточной страны, то есть нехило подсекаешь в их языках, направляешься самолётом "Аэрофлота" (нам платят за рекламу этой фирмЫ) с дипломатической миссией в Ю-Эс-Эй. Внезапно выясняется, что самолёт захватили террористы-камикадзе. У них реальные намерения воткнуться в какую-нибудь постройку. Ты невесть как очутился возле кабины пилотов и у тебя есть возможность перетереть с ними. Что ты им скажешь?

1. Упаду на колени и, размазывая слёзы и сопли по лицу, начну втирать им про общечеловеческие идеалы добра и справедливости, о том что все люди братья и так далее. Постараюсь их отговорить, вобщем.
2. Скажу: "Чуваки, тормозните на том перекрёстке, я сойду".
3. Нахер пилотов, уединюсь где-нибудь и начну мастурбировать. Умереть во время оргазма - моя давняя мечта!
4. Скажу: "Чё те башня, на АЭС правь, чувырло!"

7) Как бы ты предложил своей девушке секс втроём?

1. Фу, какая мерзость! Я верен только своей девушке!
2. Слушай… мм… понимаешь, я бисексуал…
3. А мы и так всегда втроём! Я, подруга и ее сестра.
4. Слушай, раз ты уезжаешь к маме, можно я приглашу 2 своих бывших одноклассниц?

8) Что тебе обычно снится?

1. Мне снится будто я в цирке, ем сахарную вату и веселюсь!
2. Мне снится, что я трахаю всех своих бывших одноклассниц и одногруппниц. По очереди. По одной однокласснице/одногруппнице в минуту.
3. Мне снится, что мои бывшие одноклассники/одногруппники трахают моих бывших одноклассниц/одногруппниц, а я мастурбирую под это дело.
4. Мне снится, что бешеные цирковые бегемоты трахают моих бывших одноклассников/одноклассниц/одногруппников/одногруппниц, короче всех вокруг, а я оргазмирую вместо них.
5. Мне снится вращающийся чёрный куб с хлопающими дверями на сторонах, который рендерится в реальном времени в OpenGL на 486'ом проце.

9) Как ты проводишь выходные?

1. Ничто не заменит пытливому уму хорошей книги!
2. Скейт, ролики, бомберство и прочие способы выражения творческой натуры урбанистичных подростков!
3. Пиво и вобла - вот что нужно молодому растущему организму!
4. Я записался в секту "Орифлейм" и хожу на еженедельные сходки, где тёлки с голливудскими улыбками и нездоровым блеском в глазах предлагают сомнительный чаёк с вафельками и рассказывают о том, как Сам Генеральный Директор приезжал к нам в Усть-Запедрищинск лично! Кстати, а вы видели наш новый каталог???...
5. По выходным я ближе к вечеру наряжаюсь под конкретного пед###са и иду в местное гетто. Я забыл сказать, у меня восемь чёрных поясов по каратэ-до...
6. Нагружаюсь под завязку водкой с гашишом и фтыкаю в mudakcamp.mybb.ru

10) Продолжите фразу: «Две мясных котлеты гриль…»

1. «Специальный соус сыр!!». А меня покажут по телику, да, да???
2. Блин и так жрать нечего, вы еще…
3. «Пиво, водка и салат».
4. Это Маяковский что ли?

11) Представь что у тебя чудесным образом появилась возможность трахнуть одного человека на Земле. Любого. Вот кого угодно прям. Кого бы ты трахнул?

1. Светку из соседнего дома.
2. Ваську из соседнего дома.
3. Владимира Владимировича Путина.
4. Себя!!

12) Кем ты работаешь?

1. Продаю на улице газеты.
2. Расклеиваю объявления "стерилизуйся сейчас и трахайся вволю до самой смерти!"
3. Продаю на улице пряности и кокаин.
4. Подрабатываю вместо манекена на краш-тестах.

13) Когда ты был в пятом классе, что ты чаще всего читал?

1. Книжку "Басни Крылова в картинках".
2. Журналы "Хакер" и "Хулиган".
3. Большой медицинский справочник, как правило, главу "Женская мочеполовая система".
4. Во втором классе, после прочтения атикла "Как сделать аэросани из вибратора и старой никелированной кастрюли" в журнале "Моделист-Конструктор" за 1986 год, я нарядился буддистским монахом и ушёл в закат, напевая "харе кришна харе рама".

14) Какое аниме ты посмотрел недавно?

1. О, я посмотрел Daimaju Gekito Agane no Oni, Ichigeki Sacchu!!, HoiHoi-san  Uchuu Koukyoushi Maetel ~Ginga Tetsudo 999 Gaiden~!!!! Вообще, мега вещь, я просто в ахуе, анимация жжет, а сейю какие!!! Няяяяя!!!
2. Вот бля, японские мультики, что бы их…
3. Винни-Пуха, нах!
4. Я телевизор не смотрю, у меня дел много. Нужно посадить дом, вырастить жену и родить детей.

15) Скажи-ка, а ведь не даром, Москва, спаленная пожаром, была французам отдана?

1. Я думаю да, все-таки потом нам удалось победить, поэтому я считаю, это было оправдано.
2. Ведь были люди в наше время, не то, что нынешнее племя… Даа…
3. Нет, ну нихуя-се, вы не могли вопросы умней придумать?
4. Сижу за решеткой в темнице глухой.. Сырой… Блять, да пошли, мудаки, чертовы!

16) Что висит у тебя на двери, когда ты не хочешь, чтобы тебя беспокоили?

1. Не Беспокоить
2. Извините, я учусь, не мешайте, пожалуйста.
3. Прямой Эфир.
4. Общаюсь с Медведом через Космос. Зайдешь – загрызу.
5. У меня нет двери. Недавно спиздил из тюрьмы решетку, поставил соседу/родителям. А че, не мешают и я доволен.

17) Новый Год в детском саду. Ты актер – Дед Мороз. Изрядно нажрался перед выступлением. Зовут дети: «Де-ду-шка Мороз!». Твои действия?

1. Я не пью перед концертами!! Как вы могли подумать такое?
2. Заору: «Где, сука, Дед Мороз!? Я велосипед просил в 5 лет, а мне ты, сука, прислал паравозик пластмассовый!!! Где, ты бля!?»
3. Я не услышу, я буду занят Снегурочкой, этой аппетитной 150 кг красавицей.
4. Выйду на сцену, созову хоровод и заставлю петь «Черный Ворон». После этого съем вату и упаду под елку.

18) Твоя любимая игра в детстве?

1. На скорость перечитывал учебник по физике для 11 класса.
2. Рэмбо на Денди.
3. Дочки-Матери с Светкой из соседней квартиры.
4. Врач гинеколог-пациент с Танькой, квартирой ниже.
5. Казаки-Разбойники. Бегал с настоящей шашкой, доставшейся от деда и орал: «Порублю, скоты, буржуи чертовы!»

19) Ты спишь и вдруг просыпаешься от того, что какие-то пьяные уроды поют под окном: «Районы, кварталы, жилые массивы…» Ваши действия?

1. Выйду и подпою! Я так люблю «Зверей» и Ромочку!
2. Вставлю в уши заплатки.
3. Так, где моя двухстволочка…
4. «Ах вы чертовы звери, да чтоб вас!» - это же реклама, да? я же понял! Хехе! Бесплатная Пепси!
5. Выйду на улицу и вставлю всем в уши. И еще кое-куда.

20) Поздравляю! Сейчас ты узнаешь результаты теста «Мудак ли ты?»

1. Что?! «Мудак ли ты!?» Я думал – это проверочный тест к передаче «Самый Умный» Ах вы…
2. Ура-ура! Наконец-то! Я уже не дрочил 10 минут!
3. Спросили бы сразу, мудаки чертовы.
4. Гы, сам мудак,сука!

21) Последний вопрос: твой пол (при рождении)?

1. Мальчик.
2. Девочка.
3. Педораз.
4. Хуй поймёшь.
5. Залупозойд с планеты Ипать-в-нах-16.

РЕЗУЛЬТАТЫ:

21-38 баллов. Ты никакой бля не мудак. Ты бля я не знаю кто. Тебя настолько достало то, что каждый день в девять часов вечера бабушка зовёт тебя из песочницы домой, мыть руки и кушать творожок, что ты от безысходности пришёл к нам в Лагерь. Но я, слышишь меня, я щас пойду и позвоню твоей бабушке и скажу ей, чтоб больше не давала тебе денег на компьютерный клуб, ибо нефиг разлагать неокрепшую детскую психику всякими сайтами сомнительного содержания!

39-58 баллов. Слухай, я ведь тебя знаю! Это ты, ублюдок, накачавшись пива "Т", подрезал меня на своём скейте! Я, конечно, понимаю, что носить штаны, в которые свободно помещается вся твоя тусовка, и рисовать кислотно-зелёные грибы на гаражах - это типа клёво, но блин, пора уже отходить от стандартов и искать новые горизонты! Выкинь нахер пластинки диджея Грува и присоединяйся к нам, здоровым Мудакам!

59-80 баллов. Ты моральный урод, деградирующий элемент и извращенец. Ты на правильном пути, главное - не останавливаться на достигнутом и продолжать жечь девственниц на кладбище в Полнолуние. Тогда, быть может, мы с Джы явимся тебе в образе Девы Марии с младенцем (я - младенец) и благословим тебя на новые достижения на ниве движения к Тотальной Мудацкости! Ну, а может и нет...

81-93 балла. 5 минут... 5 минут... Это много или... Ты понял, полу-мудак? Это про тебя! Ты недоделанный мудак! Тебе нравится быть недоделанным? я так и чувствую, как твои мудацкие кулаки сжимаются в ненависти... А блять, это Ти недоволен тем, что Спанч-Боба не показывают.
Не важно. Ты почти мудак. Тебе остался последний шаг, чтобы вступить в наши ряды. Спаси Малдера и сфоткай голую Скалли. И ты уже мудак! (у меня как раз нет фоток голой Скалли...)

94 балла и выше. Пророчество сбылось!! Ты - третий брат-мудак, которого подменили в роддоме на тряпичную куклу! Ты нашёл своих братьев, пойдём я тебя расцелую!!