Гы, я плакалЪ. )))

Хыхыхы!!! точно подмеченно=))))

А это тебе не знакомо? =) А мне еще как. )))

ага, пеши исчо)

Данько Мудашвили
Че то мне все это напоминает шопечтец...

Бля....я  не осилил....патамушта многа букв и потому что читать из под стола в состояннии "ржунимагупаццталомпишу" проблематично))))

43 правила тру-эмо

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир дерьмо твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Dont trust anyone.
15. Бразильские сериалы невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай «Я такой, если не нравиться могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. это круто.
37. Клип Amatory «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом то ты вообще не ЭМО-бой.

101 правило БЛЭК МЕТАЛЛИСТА

1. Не будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не "тру"- геи.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши всё на своём пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай всё вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum/
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится музыка только "тру" Mayhem. Маньяк- гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" для тебя не значит "спалить дотла".
14. Не будь Дэни Филзом.
15. Ни в коем случае не говори фраз типа: "Мальмстин рулез форева!"
16. Не будь Дэни Филзом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).
20. Трахай всё, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи...чтобы стать культовым.
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевёрнут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места- это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андеграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нём исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут и названия которых состоят из менее чем 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо
б) иди в лес
в) делай вид, что ты- тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дэни Филзом)
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если ты не знаешь, что сказать, закати зрачки и оскалься.
35. Не увлекайся чупа- чупсами (см. п.1).
36. Если ты- продюссер блэк-металл альбома, помни: никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоём альбоме просто обязана быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даёшь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, припёрлись зря.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не за тем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен.).
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе: " Блэк-металл -это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял, что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушёл", потому что не выдержав "засилия мейн-стрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он всё-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-прект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай всё в одной и той же студии, с одним и тем же продюссером, на одних и тех же инструменьах, с одним и тем же оборудованием и т.п..
49. Обложка альбома не должна содержать более трёх цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, чёрный).
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" 400 раз в своём получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано...особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин".
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "Hail" является единственно допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевёрнутый крест и/или пентаграмму.Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клёвой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И вонзил я своего железного воина смерти во врата её наслаждения.".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звёздный Войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. п.1).
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит Землю своим железным копытом. Однако, тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососёшь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" прикаждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говённого качества материала, на котором ты запечатлён бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нём полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (Также см. п.1).
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви ещё не делает тебя "тру". Другое дело- помочиться на алтарь...
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
69. Что?! Ты ещё не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! Немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arysk Black Metal! Rrahhhhhh!!!
72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что из Норвегии и потому "тру".
73. Не будь Дэни Филзом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живёт у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, всё равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%$- даже если тебя никто не слшит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk Arysk Black Metal! Rrrrrrrrrahhhhhhhhhh!!!
78. А не пососёшь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой... что-то мы отвлеклись...
80. Делай перевёрнутые кресты из всего, что попадётся под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д..
81. Публично заявляй о том, что ты- Сатанист, при этом добавь, что в тебе живёт древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет.
82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Никогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuh. Norsk Arysk Black.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности, придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трёх совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir- мастера подобных формаций. (Например: Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misantropia, Godless Savage Garden). Однако, можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга всё время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоём проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтёт неубедительным томным голосом.
89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень, похожий на пидора. (См. п.1).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это всё?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*енно культовые футболки команд, о которых ты не только нифига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*енно культовый" при каждом удобном случае.
97. Прилепи слово "F*ck" во все свои песни. (Хороший пример- работа Attilla на "De Mysteriis Dom Satanas").
98. Для того, чтобы сделать твой диск ещё более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь. (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку: что должно быть изображено на обложке твоего альбома?.. Правильно, дойки!
100. И вот ещё что, когда ты последний раз вёл себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил своё драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор

Да все они одинаковые, эти стили металла... =)

не.... он просто для поддержания темы...должен же кто-то быть в апазицыи=), ну так Томоз там всегда=)

Байян в тему:

Советы начинающим отечественным музыкантам

Сим открвается рубрика, созданная исключительно для собственного удовольствия. Посему критические замечания типа "а ты сам бездарь, поди поиграй" будут посылаться на хуй. Автоматически. Даже без написания. Просто подставляйте пост с таким содержимым мысленно под каждым своим подобного рода выступлением. Прочая критика и полемика, буде возникнет, приветствуется.

Совет первый:
"Музыкант! Создавая новую группу, по возможности избегай традиционного набора инструментов, как-то "три лопаты и Вася на барабане" или "сэмплер, два синтезатора и Петрович из соседнего подъезда, который в дудку дудеть умеет". В нашей стране, чтобы извлечь из традиционного набора инструментов что-либо, от чего слушателя не потянет прыгать с Крымского моста без резины на ногах, необходимо обладать талантом, близким к гениальности. Ибо все уже утоптали Отцы и Дети вроде Шевчука и Ромы Зверя. На оставленном после них асфальте не взойдет ни хуя, кроме, может быть, гондонов и Духовности. А разве у тебя на лбу написано, что ты гений, даже если ты знаешь такой крутой аккорд как D7? Подойди к зеркалу и посмотрись. Ни хрена у тебя там не написано. Так что, прежде чем разнообразить репертуар, попробуй разнообразить звук. Присмотрись к балалайке. В ней еще таится бездна возможностей."

Совет второй:
"Музыкант! Если с целью разнообразить звук твоей новой группы к тебе придет дятел со скрипкой под мышкой, гони его ссаными тряпками. Скрипка в наших палеcтинах - такой коварный инструмент, что, взяв означенного шкодника к себе, ты рано или поздно в худшем случае начнешь писать лирические песни Шевчука, в самом худшем - песни группы "Крематорий", а в наихудшем - псеводкельтскую мотню про друидов, от каковой мотни из гроба восстанет даже дедушка Толкиен и уже накатает не тыщу, а три тыщи страниц, на коих перережет глотки всем эльфам, Гэндальфа сделает педофилом, Фродо - его жертвой, а Саурона назначит всей этой идиллией править.
Если же с тою же целью, что означена выше, к тебе придет человек с баяном (аккордеоном etc.) - поступи так, как велит народная поговорка: "Дайте в руки мне баян - я порву его к хуям". Ибо здесь ты даже и заметить не успеешь, как голос твой осипнет, и ты залудишь какую-нибудь историю про Фрэнка и его дикие годы, каковая история и весь твой облик будут кому-то все время что-то напоминать. В самом благоприятном случае ты обретешь паралитическую пластику Гарика Сукачева, его же тягу к спиртному, а также его грацию по части приставления одного слова к другому, о чем мы, впрочем, поговорим в другом выпуске бюллетеня. Баян (аккордеон etc.) - очень опасный инструмент, потому что на нем легче всего делать вид, что ты играешь, чем и прославился О.Скрипка, но О.Скрипка прославился еще много чем, на что тебе, юный музыкант, пока закидываться не стоит, ибо все равно ни хрена не выйдет, так как в поганые времена ты решил заделаться музыкантом, о чем также - в следующих главах."

Совет третий:
"Музыкант! Итак, ты не послушал предыдущих советов и создал группу, в которой есть лопаты, либо синтезаторы, либо дятел на скрипке, либо мужик на баяне (аккордеоне etc.) Ну и черт с тобой: тебе страдать. Теперь тебе остался завершающий, но очень важный штрих - название.
Мой юный неведомый друг! не старайся выхватить из глубин подсознания и вытащить на свет самое идиотское слово или кретиническое сочетание оных, какое ты знаешь, на том лишь основании, что оно "круто" звучит. Помни: за тебя на этом поле уже все сделали. Во-первых, мы опять плетемся в хвосте у Запада, и ничего лаконичнее или, напротив, красочнее наименований "Деревянная пизда" или "Венди и ее менструальные циклы" тебе в голову не придет (всех, кто полагает, что указанные словосочетания - плод дегенеративного воображения автора, отсылаем вот к этому списку, весьма исчерпывающему, чья подлинность заверена). А во-вторых, и на отечественном рынке столько титлов, которые способны прийти в голову только умственному паралитику, что ты против "Крематория", "Агаты Кристи", "Эпидемии", "Чердака офицера", "Деградации" (самокритично! - авт.), "Ножа для фрау Мюллер", "Корней", "Футбола" и "Предсмертной рвоты" все равно будешь выглядеть бледно.
Безусловно, названия группы "Четыре мудилы" или "Лохнесский козел" запомнятся слушателям надолго, если только ты доберешься с ними до слушателя и у того, завидя афиши, не возникнет желание сразу уехать в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов и никогда более оттуда не возвращаться, покуда по земле ходят такие остолопы.
Равным образом хочу тебя предостеречь, мой юный неведомый друг, от названий возвышенных и утонченных. Ты не поверишь, но на свете существует масса черствых людей, которым при виде сочетаний "Четыре бледных эльфа" и "Незнакомка в пруду" захочется не всплакнуть, а ржать самым наглым и ранящим твою душу образом. Эти бесстыжие мерзавцы до сих пор угорают от названий "Моя умирающая невеста" и "Потерянный рай". Вот какие плохие люди живут на свете, и, хочу тебя огорчить, - их большинство.
Не рекомендуется, мой юный друг, также пытаться переводить или имитировать переводы с бусурманского. Группа "Конец фильма" своим названием вызвала только неприличные ассоциации. Группа "Сегодня ночью" - тоже, вкупе с желанием узнать, что же было вчерашней ночью, раз сегодня на свет вылезли такие убогие существа. Не подставляйся заранее. У тебя будет к этому еще масса поводов.
Словом, мой юный неведомый друг, руководствуйся при выборе названия для группы здравым смыслом. Хотя какой у тебя здравый смысл, если ты в нашей стране решил заняться поп-музыкой?"

Совет четвертый:
"Музыкант! Итак, у тебя есть своя группа и даже название к ней - не говори, какое, ради Бога. Теперь тебе и твоим товарищам осталось распределить роли внутри состава: то есть, попросту говоря, осталось тебе решить, кем ты будешь.
Конечно, ты хочешь быть вокалистом. Это подразумевалось. На вокалистов падает семьдесят процентов всех девочек, падающих на поп-коллектив, отечественные клипмейкеры взяли моду снимать в группе крупным планом только вокалиста, какие бы на заднем фоне ни корчил рожи гитарист и как бы он ни рвал струны, будто играет последнее соло в своей жизни, из непоющих музыкантов у нас в стране известны по именам только Виктор Зинчук, Игорь Крутой и то ли Шура, то ли Лева Би2. И ничего, что при приеме в детскую музыкальную школу тебя, попросив спеть, попросили тут же замолчать. Голос у вокалиста - это не главное: достаточно включить отечественное радио и убедиться. Кроме того, ты где-то слышал, что великий Лу Рид (интересно, кто это?) не имеет вообще никакого голоса. Короче, постановка вопроса ясна.
В каком-то смысле ты прав. Тебе не надо петь. Тебе достаточно отточить тот гнусавый кошачий мяв, который ты успешно выдавал на гласных звуках, исполняя у подъезда песню "А ты опять сегодня не пришла", чтобы пожаловать на "Наше радио".
Однако, подумай сам - сколько там, на этом радио, схожим образом ноющих и гнусящих твоих коллег. Музыкант! Прояви самолюбие! Не будь, как все. Если ты доверишь пение своему коллеге, который умеет приблизительно верно брать "си" первой октавы, твоя группа имеет шанс стать уникальной, хотя при этом раскладе, уж извини, на "Наше радио" тебя не возьмут.
Впрочем, положение коренным образом меняется, если ты замутил "ошень хороший русский электронный проект почти как у "Портисхеад". Музыкант! В этом случае избегай искушения взять на вокал свою девушку, или даже подругу своей девушки, о которой известно, что она с отличием закончила ту же детскую музыкальную школу по классу арфы. Помни, что в нашей стране найти девушку, которая не поет с самарским, рязанским или, в лучшем случае, подмосковным прононсом, практически нереально - такие в основном водятся в заведениях, где, в числе прочего, ставят дикцию и голос, но там девушки уже нацелились на партию четвертой валькирии и могут не заинтересоваться произнесением фразы "дай мне транс, дай мне транс ad lib". Лучше засэмплируй свой голос и пропусти его через вокодер, чтобы родная мама не узнала, или же срежь чужой вокал с западной пластинки: там иногда поют a capella, при желании могу набросать список. Правда, с этим фокусом тебя живо возьмут за жопу даже на сайте mp3.com, но мы же не закидываемся пока с тобой на западный рынок, верно? нам бы справится с этой херней под названием "деэссер", которая почему-то ни хрена не делает, сколько ручек на ней ни крути. Не забывай - сначала нам надо послать демо в отечественный музыкальный орган, а там имеют привычку песни, где женский голос выводит строку "Я-а-а ваще х'чу цыл'ва-а-а-ать тв'и миортв'е гла-а-а-азя-я-я-я!!!", сразу пулять в корзину. Но об этом - позже."

Совет пятый: определяемся со стилем.
"Музыкант! Итак, у тебя теперь есть все, чтобы начать покорение страны. Недостает самой малости: представления о том, что ты будешь играть и что хиляет сейчас в этой самой стране. Нижеприведенная краткая энциклопедия стилей русской поп-музыки призвана помочь тебе в этом разобраться, а для твоего удобства в конце каждой рубрики проставлен коммерческий потенциал описанного явления по десятибалльной шкале.
Но сперва давай разберемся с самим термином "поп-музыка", потому что, употребив его не к месту, ты можешь получить по роже, а рожа тебе еще пригодится для съемок в клипе. В нашей стране сочетание "поп-музыка" неотделимо в сознании правоверных поклонников Настоящего Русского Рока (НРР) и Настоящей Русской Электроники (НРЭ) от понятия "попса", за каковым понятием немедленно следует ворох матюгов. Меж тем, при попытке объяснить, что же такое "попса", самые упертые НРРшники встают в тупик и начинают мучительно тыкать пальцем в Катю Лель, не в состоянии членораздельно сказать, чем же она от них отличается. На самом деле "попса", друг мой - не что иное, как замещение бытовавшего в советские времена термина "эстрада", а поелику сейчас на эстраду прет даже такой зрелый и где-то культовый продукт, как "Машина Времени", а вышедшая из богомерзкой Фабрики Звезд группа "Корни" именует себя "рок-группой", то тут сам черт ногу сломит. Отсюда и мычание приверженцев НРР и прочие разборки с применением грубой физической силы, причем страдают в них, как это ни прискорбно, Настоящие Рокеры, а вовсе не "попса" - достаточно вспомнить достославный боксерский поединок Юрия Юлиановича Шевчука и Филиппа Бедросовича Киркорова. Короче, ни хрена, кроме объяснений типа "попса - это отстой", и "мочить попсу", ты все равно не получишь. Так вот я предлагаю тебе определение "попсы" безо всякого таскания за волосья с последующим распиванием литра водки и совместным исполнением песни Юрия Юлиановича Шевчука "Что такое осень - это осень". "Попса" - это все, что не нравится Настоящим Русским Рокерам и Настоящим Русским Электронщикам. Более внятного объяснения ты не получишь, а ежели станешь его домогаться, то получишь, как я тебе уже докладывал, по роже.
К чему вся эта преамбула? А вот к чему. Бытует мнение, что наша "попса" - дело такое плевое и дерьмовое, что сочинять туда песни сможет всякий лох, а уж Настоящий Русский Рокер походя с десяток попсовых мелодий набросает. Мой юный друг! Эту херню придумали сами Настоящие Русские Рокеры, а распрострянют ее по свету их адепты - суровые мужчины лет сорока. Они, опять-таки, немедленно дадут тебе по роже, если ты усомнишься в их словах (вообще, если честно, в среде Настоящих Русских Рокеров ты непременно за что-ниубдь получишь по роже рано или поздно, так что готовься), поэтому лучше я тебе скажу, а ты запомнишь и варежку на эту тему разевать не будешь: данное мнение - чистейшей воды фуфло. Попсовые мелодии потому и являются такой заразой, что имеют в своей основе то, что именуется "хуком" (не бойся, вылазь из-под стола, это не тот хук, который по роже). Так вот, друг мой, хуки эти сочинять - это не на гитаре бренчать, уверяю тебя. Обычно их проивзодят на свет специальные люди, известные как "Композиторы", иные из которых даже кончали спецаильное заведение по части хуков (да не лезь ты под стол, болван). Если ты внимательно послушаешь нашу "попсу", то обнаружишь, что в припеве в ней есть какой-нибудь хвостик или фразочка, которые эдак выгибаются призывно, влезая тебе в ухо намертво, тогда как послушав произведения Настоящих Русских Рокеров, ты убедишься, что большинство их припевов - это просто песий вой двух строчек, прямых, как железная дорога "Москва-Петербург" и берущих за душу разве что нахрапом, вот как некоторые покупают с пистолетом в руках в ювелирном магазине украшения, причем весь персонал при этом обнаруживает удивительную любезность, какой и миллионер не удостаивается.
Так вот, к чему это я все - хотя по коммерческой нашей шкале так называемая "попса" получит десять из десяти, ты на нее даже не гляди: обманувшись ее простотой и "лажовостью", как скажут иные Настоящие Русские Рокеры, ты при попытке сочинить попсовый шлягер застрянешь, как тормоз Диснейленда, на "мусях", не будучи в состоянии присобачить к ним даже "пуси". Поверь на слово человеку, отслушавшему на своем веку сотни демо: там было все, что угодно, вплоть до воя любимой собаки Настоящего Русского Электронщика, но не было ни одного шлягера, даже попытки влезть на него не было. Забудь. Кончили с этим. Переходим к прочей классификации.
1. "Козырев-рок". Наиболее ныне распространенная тема. Чтобы сочинять "козырев-рок", ты, во-первых, должен забыть все минорные аккорды, во-вторых, выкинуть из головы всю хуйню типа "девушка не дала", потому что исполнителям "козырев-рока" девушки дают всегда! (это слоган). В-третьих, морду тебе желательно иметь, как будто ты только что из пивной, но при этом преисполнен благих намерений (то есть, попросту говоря, морду чисто вымытого идиота). Чистота - это важно! (опять слоган). Юноши, исполняющие "козырев-рок", обязаны благоухать даже с экрана ящика. Петь при этом уметь совершенно необязательно. Даже желательно - не уметь. А то еще подумают, что ты - самый умный. Исполнители "козырев-рока" не могут быть самыми умными! (третий слоган) Они - такие же обычные задорные мальчишки, как и все - скажем, как те, что пьют пиво "Клинское". Кстати, присмотрись к этой рекламе. Мотающиеся там кретины - отличный пример, с чего начать, если ты взялся играть "козырев-рок". Коммерческий потенциал: 9/10
2. "Лагутенко-рок". Некоторые исследователи полагают его разновидностью "козырев-рока", другие оппонируют им, утверждая, что Михаил Козырев был раньше. Плевать. Твое дело - отточить пластику. Ибо в песнях "лагутенко-рока" понять ни хера невозможно, поелику написаны они путем приставления одного слова, которое иногда черт знает что и значит, к другому (впрочем, это мы обсудим в разделе, посвященном написанию текстов). Так что, как говаривал покойный артист Миронов, "для меня главное не песня - для меня главное - танец". Обязательно научись разрывать рубаху на груди. Девочкам нравится. В словах, какие бы ты ни написал, при твоем исполнении должны оставаться одни гласные, вот так: "аиоок е ыщи" (иногда, брат, без согласных все же не обойтись, но ты старайся). Как образцы для творчества рекомендуются песни группы Coldplay. Если ты не сдохнешь, прослушав обе их пластинки от начала до конца - стало быть, ты готов. Но учти: Лагутенко сам все уже вытоптал. Посему коммерческий потенциал: 5/10. Девочек все равно на всех хватит.
3. "БИ-2-рок". "Интеллектуальная" разновидность "лагутенко-рока". Схожим с ним является непременное подвывание на помянутых уже гласных звуках. Вспомни, как ты нес домой дневник с двойками и записью "перебил всех девочек в классе портфелем", и у тебя получится. Лицо для этого стиля надо иметь строгое, однако с подъебкой в глубине глаз: такие лица обычно имеют любимые в компаниях шутники, которые, вежливо поприветствовав тебя, выдергивают потом у тебя из-под жопы стул. Музыка в данном случае должна быть плотная от попизженных там и сям риффов. В клипах - непременный ветер или еще какая стихия из серии "кошмар девственницы". В текстах ни черта не должно быть понятно, но непременно обязан наличествовать слоган типа "Полковнику никто не пишет" (по результатам опросов примерно 80 процентов поклонников группы не знают, откуда эта строка, и проникаются, таким образом, уважением). В общем, друг мой, тут надо уметь обильно и с удовольствием воровать. Как это ни кажется легко, на деле данное умение - отдельный талант, так что если ты не можешь отбояриться даже от контролера в автобусе - лучше и не пробуй. Коммерческий потенциал: 7/10
4. "Земфира-рок". Если ты, друг мой, не планируешь операцию по смене пола, то - забудь. Оно же и к лучшему - не надо драться с ментами и провоцировать публику на смертельную давку. Тем более что дело клонится к закату. Коммерческий потенциал: 5/10
5. Панк-рок. Если ты, друг мой, не умеешь вообще ни черта, и даже анекдоты, рассказанные тобою, публика комментирует исключительно как "лопата", то тебе сюда. Все, что тебе нужно - это войти в образ клинического тупицы и научиться орать "смерть попсе!" (см. выше). Аккорд необходимо знать только один и никогда с ним не расставаться. Барабанщику своему, ослу, скажи, что если он еще раз ударит вон по той здоровенной штуковине с гулким звуком - попрешь его на хер. Отличное умение для панк-музыканта, каковым некогда прославилась группа "Чудо-юдо", - это умение надувать гондоны. Оно с успехом заменяет вокал, музыку и все прочее. Правда, ты обречен почти все время издаваться на каких-нибудь левых сборниках типа "Едрить твою волюм десять", вонять, каждое утро с кряхтеньем отправляться на помойку, чтобы сделать вид, будто ты проснулся прямо оттуда, и девочек на тебя падать будет в разы меньше, чем во всех предыдущих случаях. Но ведь это все равно много, если учесть, что ты ни хрена не умеешь, верно? Коммерческий потенциал: 3/10
6. Блюз. Друг мой, если ты всерьез полагаешь, что сможешь играть блюз, то ты безнадежен, и я зря трачу на тебя время. Коммерческий потенциал: 2/10
7. Тяжелый рок aka хэви-метал Если тебя интересуют поклонники со стажем и критики, которые каждую рецензию начинают словами "Наконец-То На Нашей Сцене Появился МОЩНЫЙ ОТВЕТ Западному Пауэр-Металу", то ты, безусловно, обрящешь их тут. Имей в виду, однако, что девочек тут принято называть "телками", и они это прозвание оправдывают на все сто, так что тебе придется полночи, отведенной на "порево", отцеплять от своего кожана Ее тринадцать бранзулеток, продетых через один только нос, а еще полночи мучительно соображать, какого ж рожна ты прельстился на это чудовище, которое, невзирая на все твои попытки принять лежачее положение, обязательно сперва желает у тебя "отсосать", причем непременно тащит для этой цели тебя в общественный сортир. Во всем остальном играть металл так же комфортно, как и панк: от твоих гитар и барабанов, мочащих "ядерный блэк", на сцене все равно останется один монолитный гул, как будто подогнали бетономешалку, ибо такие у нас сцены и звуковоспроизводящее оборудование на них, а на записи "ядерный блэк" будет звучать как сильно фонящие колонки, потому что запись "ядерных блэков" делается обычно в Малаховке, так что и играть ничего особо не надо - в свое время Паук удивлялся, на фига на бас-гитаре четыре струны, когда ему и одной много. За пределами "телок" и проклепаных поклонников знать тебя не будет ровно ни одна душа, так что свободное время ты вполне можешь посвятить прослушиванию любимых "Битлз" - все равно никто не зажопит. Коммерческий потенциал: 1/10
8. "КВН-рок". Дружище, если ты "приколист" по жизни и собираешься быть таковым даже с седыми волосами, то это - твое призвание. Рискуя быть обвиненным в повторяемости, скажу, что главным тут все-таки является глупая морда с глупой улыбкой: но теперь к ней надо добавить еще и "прикольные" тексты, а также освоить шпагат, стояние на голове и имитацию удара по яйцам с риском неудачной имитации оного. Разброс стилей огромен: тут тебе и ска, и твист, и неосвинг, но не пугайся - играть все это тебе не придется. В крайнем случае немного запарятся барабанщик с басистом, но и это не беда, потому что, когда они сдохнут вытягивать падающие мимо нот и долей такта гитару и духовые, ты уже будешь ведущим какой-нибудь развлекательной передачи на ТВ. Во всех прочих случаях ты обречен на скорое забвение и статус "старого болвана в пионерском галстуке". Если повезет - сведи знакомство с каким-нибудь "куртуазным маньеристом" (не в курсе, живы они еще или нет). Отпадет надобность самому сочинять "приколы". Коммерческий потенциал: 3/10
9. Инструментальные фотообои. Отличный жанр для всех, кого не приняли в высшее музыкальное заведение. Берешь аккорд "до-мажор". За ним - "соль-мажор". Там можешь сходить в какой-нибудь минор. А можешь и не ходить, а просто нанять тех, кого в самом деле не приняли в музыкальное училище: ведь главное в данном стиле - это видеоклипы, без них твою нудятину не будут слушать под страхом расстрела. А так ты сидишь в кафе с мудрой улыбкой, в кафе заходит девушка, ты ей даришь розы, потом можно штук сто свечей на полу подпустить и "мерина", одолженного у приятеля-держателя бензоколонок, погнать в туманную даль. Главная проблема - кто все это снимать будет. Те, кто умеет и имеет, снимают Игоря Крутого, работающего в указанном стиле. Остальных обойщиков никто и по имени не знает, хотя половина наших джазовых музыкантов, "которых похлопал по плечу сам Фредди Хаббард", играет именно фотообои. Так что реши - хочешь ли ты быть сто пятым непризнанным гением и, подвыпив, обращаться к сто четвертому с фразой: "Ну, старик, скажи, ведь Крутой - это халтура, старик?" Коммерческий потенциал: 7/10. Это в случае, если твоя фамилия - Крутой. А так - даже не мечтай.
10. Электронные фотообои. Та же лажа, что и выше, но в порядке добровольного онанизма, ибо делать все придется самому дома на компе. Музыка значения не имеет: даже у софтверных синтезаторов звук такой, что пару раз дал MIDI-клавишам по зубам - уже пиеса. Обложка - вот что важно: на ней непременно должно быть небо, солнце, чьи-нибудь руки и цветочек. Так же важно название пластинки. Открой томик Блока и дерни оттуда наугад стих. Будет не пришей к пизде баян, зато страсть как красиво. А это и есть цель всяких музыкальных фотообоев. Однако имей в виду: пластинку эту послушает твоя мама и твоя девушка. После чего ты можешь прибить ее гвоздем к стене и показывать внукам: вот, мол, паразиты, какой дед у вас талантливый был, да среда заела. Коммерческий потенциал: 0/10
11. Лаунж/easy Друг мой! если тебе непременно хочется прослыть "продвинутым", тебе всего лишь нужно как-нибудь ночью грабануть архив программы "Маяк" и лудить произведение за произведением с производительностью хорошего немца на асфальтоукладочном шарабане, строящего муниципальное шоссе. Единственное, что необходимо в нашей стране для изготовления подобного рода музыки - это т.н. "переключатель кретинизма": чтобы в интервью выглядеть умным и эрудированным, из-под пальцев же выпускать убожество типа "Лучшей девушки в СССР". Если у тебя есть архив и этот переключатель - ты будешь героем клубов, и твою фотку непременно тиснет журнал "Афиша". Коммерческий потенциал: 6/10
12. Непродвинутая электроника. Имеются в виду всякие песенки о том, как заебись загорать на Ибице, под немудрящую подложку, вся проблема которой в том, что драм-машина, хоть и машина, почему-то вечно то отстает, то спешит. Над загадкой этого искусственного интеллекта до сих бьется сонм групп по всей периферии нашей огромной Родины, и пока безрезультатно. Коммерческий потенциал: 3/10
13. Продвинутая электроника. Достигается поставлением на сэмплер включенного утюга, битьем посуды перед микрофоном и просьбой к первой подвернувшейся девушке побредить в течение сорока минут. Затем все это запихивается в редактор, а пока редактор бьется над загадкой, что же с данной бандурой делать, рядом пишется на скверном русском роман про то, как таинственно и совершенно спонтанно родился данный шедевр, "вытаскивающий из-за подсознаний большой цветка сонного разум, пока по реке плывет дерева". Такие записи часто издают небольшие, но гордые лейблы, на счету которых уже пластинка арий из опер Верди в исполнении Михеича, после чего они попадают в музыкальных и околомузыкальных изданиях в ящик стола под названием "всякая хуйня, пускай поваляется". Коммерческий потенциал: 0/10
14. Электроника, Одобренная Полом Окенфолдом. Тут, друг, сложность вот в чем: тебе непременно нужен кинокомпозитор, писавший узнаваемые и короткие темы, но не Эдуард Артемьев, а, кроме него, кинокомпозиторов такого сорта больше нет. Впрочем, поищи, может, я ошибаюсь. Трудиться много помимо этого не придется, так как на диск потребна всего одна композиция с темой "не из Эдурада Артемьева". Все остальное заполняется псевдотрансом с девушками, одолженными у группы "Иван Купала", которые страстно произносят "я хочу транс, дай мне транс" (это необходимо, чтобы никто не запутался в том, что тут играет). Далее, требуется свой человек на Ибице, который сунет старине Полу твою композицию (одну! не вздумай лезть с целым диском!). Если старина Пол в этот момент составляет очередную свою подборку, и у него как раз дырка - твое дело в шляпе. Коммерческий потенциал: 8/10. С очень быстрым обнулением.
15. Трип-хоп. Драм-машина ставится на режим "ща отвалюсь", с дисков Portishead срезается нужное количество сэмплов, кои превращаются в лупы и пропускаются задом наперед, дабы никто не узнал. Обычно узнают все. Далее берется девушка, которой велят сипеть в микрофон, изображая "сексуальный" шепот, что-нибудь про дождь за окном и мертвые пальцы; когда она забывается и начинает пытаться голосить, ее бьют по спине доской, потом ее визги тоже пропускаются через сэмплер и вставляются где надо и где не надо. Музыкальные рецензенты любят использовать такие диски как подставки для чашки с чаем: чай от них приобретает благородную горечь. Коммерческий потенциал: 1/10
16. Даб. Недавние изыскания отечественных электронных музыкантов показали, что даб есть не что иное, как облагороженная версия "хава-нагилы", так что тут, друг мой, совсем не надо париться: половина советских эстрадных песен написана на этот мотив. Просто "подкинь электроники". Коммерческий потенциал: 4/10
Здесь, друг мой, мы, пожалуй, закруглимся. За бортом, конечно, осталось поле непаханное, но тебе и сказанного выше хватит, чтобы сделать жизнь с кого. Я сознательно не упомянул т.н. "динозавр-рок", потому что для полноценного представительства в данном стиле тебе не хватает как минимум двадцати лет. Но, если очень хочется, можешь уже сразу начинать работать в этом направлении: так сказать, делать долгосрочные вклады. Для этого тебе понадобится во всех песнях заменить местоимение "я" на местоимение "мы", а также уже сейчас начинать давать газетам интервью, в которых ты будешь разъяснять читателю, что по твоим текстам через сорок лет дети будут учиться грамоте. Не забывай про Духовность. Удачи."

Совет шестой: избегаем неверных троп.
"Музыкант! теперь, когда ты примерно знаком с положением дел на отечественном музыкальном рынке, осталось лишь предостеречь тебя от ряда опасностей, которые, как водится в немодных ныне романах, подстерегают молодого трепетного человека в начале его жизненного пути. Опасности эти бывают нескольких сортов, но проистекают из двух источников - чрезмерного самолюбия и слишком большими лопухами расставленных ушей, в которые влетает то, что народ наш знает под названием "пиздежа", или, по-научному, "пиара". Возможно, и тебе знакомо это слово, и ты слышал что-то о коробке из-под ксерокса или даже видел толстую рожу Грабителя Всей Страны Чубайса. Не пугайся: я не буду читать тебе политинформацию. Я просто хотел пояснить тебе кое-что насчет пиара, процветающего в отечественной поп-музыке, и его особенностей, дабы ты во всеоружии снимал с помянутых ушей лапшу, повешенную оным.
Пиар, мой друг, в отечественной поп-музыке отличается от пиара в делах политических одной важной деталью: в отличие от первого, который худо-бедно и криво-косо работает, второй не работает совершенно ни хрена. Точнее будет сказать, он работает, лишь воспаляя мозги тех, кто его производит. Далее этого дело не идет. Дабы тебе понятно было, о чем идет речь, сразу приступим к примеру.
Тебе, безусловно, знакомо имя Влада Валова, который еще в царствование Александра Второго Освободителя объявил, что страна наша в ближайшую пятилетку будет обхипхоплена по самые уши. С тех пор минуло немало пятилеток, над страной пронеслась революция, потом другая, из магазина то исчезал, то появлялся в нем маргарин, однако одно здесь оставалось неизменным - это мужественный голос Влада Валова, требующего подождать еще самую малость, чтобы даже старухи и грудные младенцы тыкали друг другу в моргалы пальцами с криком "Йоу!" Я полагаю, что если сейчас взять на исследование мозги Влада Валова (дай Бог ему здоровья), то самые извилины этого мозга будут образовывать надпись "Йоу!" Друг мой! В отличие от продажных политических пиарщиков пиарщики от шоу-бизнеса отличаются ослиной верой в собственные речи, честь им за это и хвала. Эта ослиная вера так ярко горит в их глазах, что неокрепшие души вроде тебя могут повестись на нее и тоже начать видеть во всяком алкаше, который носит надвинутой на нос засаленную "пидорку", подаренную ему сорок лет назад Умирающим Вождем Бомжей, посланца хип-хопа.
Музыкант! Сделав себе в свое время сорок уколов в жопу, что позволяет мне оставаться имунным к натиску Влада Валова и его адептов, я расскажу тебе теперь, почему утопия этого во всех отношениях прекрасного человека ни хуя не работает и работать не будет, и даже такой закаленный в боях с применением тяжелой артиллерии человек, как Ризза, наложит на себя руки, если подольше задержится в компании "отечественных хип-хоперов", чтобы только не слышать их ублюдочного бубнежа, который они выдают за "телегу".
Во-первых, друг мой, хип-хоп - или рэп, называй, как тебе удобнее, все равно у нас стране нет ни того, ни другого - мероприятие, предполагающее чрезвычайную гибкость языка. Язык же нашего человека по каким-то пока необъяснимым причинам скован устройством, которое грубые люди прозывают "хер во рту", в чем ты можешь убедиться сам, произнеся перед зеркалом скороговорку "шла Шаша по шошше" или послушав наших государственных мужей, а также Рому Зверя, который даже четырехсложное слово "касается" выговаривает вот так: "кыс-ца-ца".
Во-вторых, нашему отечественному хип-хоперу, который обязан следовать рамкам жанра, непременно приходится искать по городам и весям т.н. "гетто", из которых он потом мог бы вывести свою родословную. Поиски данные идут давно, но даже привлеченные к делу диггеры пока не в состоянии разыскать указанные "гетто", и вовсе не потому, что города и веси у нас диво как ухожены, а, напротив, оттого, что все они почти повсеместно напоминают большую помойку благодаря усилиям прогрессивных мэров, так что найти на таком фоне специальное место, где пиздят особенно сильно и которым можно козырять, представляется затруднительным. Отсюда вытекает ряд сложностей: приходится в спешном порядке обмазывать говном стены собственного дома и пригонять туда оператора, чтобы он успел говно заснять, пока бдительные коммунальные службы не закрасили стены на хер, а не втыкающиеся в "настоящую музыку" подонки не расписали поверх говна все непродивнутыми надписями "Наташа+Маша", "Вася - казел и педар", "Limpz Biskitz" и просто словом "хуй"; приходится стирать с лица остатки интеллекта и делать вид, что тебя нашли в капусте, основательно протухшей в помойном ящике, и долго и невинно пучить глаза на предмет того, что вон тот продюсер с такой же, как у тебя, фамилией и даже именем, которое присутствует в твоем отчестве, - просто однофамилец и хрен знает кто, на хую я его вертел, мазафака. Иначе образ настоящего "гангста" не выходит, хоть тресни. Сюда же следует приложить никак не дающуюся пластику, необходимую хип-хоперу, которая у нас, несмотря на специально нанятых чернокожих менторов, по-прежнему выглядит так, как будто напившийся дешевый фрайер забыковал среди конкретных людей, в коих, протрезвев, с удивлением признал бабушку и дядю Петю из соседнего подъезда, которого позвали фрайера вязать его собственным пионерским галстуком.
В-третьих, тексты. "Телеги", то бишь. По каноническим правилам, повествовать они должны о трех вещах: о том, как черного человека трахнули во все дыры белые и как он их за это трахнет в ответ, как черного человека пиздили в т.н "гетто", где он торговал героином и телками, и третье - о том, какие кругом телки - сучки. Пойдем по порядку. Первая тема отпадает, если ты не отпидорасил рожу ваксой, как известный музыкант Дима Шумилов в известном фильме "Асса", но даже и в этом случае тебе трудно будет убедить публику, что на свете существуют люди с окрасом разлагающегося Майкла Джексона. В крайнем случае, если будешь пидорасить рожу каждый день, тебя в итоге позовут в цирк в очередь с обдолбанным транквилизаторами львом, но уж никак не в хип-хоп. Тема вторая: хрен с ним, черного человека можно заменить на белого, типа - забомбить под Эминема, но тут не найдешь ни одного свидетеля, что тебя пиздили каждый день, ибо все, кто тебя пиздил, давно уже померли с перепою, а на слово конкретные люди верят неохотно. Опять же, встает вопрос с местонахождением этих проклятых "гетто". На месте Влада Валова я бы, чем хлебалом щелкать, давно бы арендовал какой-нибудь ремонтирующийся переход под Ленинагрдским шоссе и не давал бы его доремонтировать, водя экскурсии по нему туда-обратно. Но встает вопрос финансов. Отечественные хип-хоперы, в отличие от их западных коллег-угнетенных миллионеров - нищеброды, за вычетом тех, у кого однофамильцем вон тот мазафака в лепне со случайно похожим на твой портрет лицом.
Таким образом, наиболее актуальной и наименее травматичной для правды, кою только и докладывает "настоящий хип-хоп", остается тема третья. Но тут, друг мой, тебе придется проделать мысленный эксперимент: представь себе, что ты-таки поддался на "пиар" Влада Валова и заделался "конкретным человеком". Оригинальный текст про жизнь от такого человека должен в приблизительном переводе выглядеть так: "Ты, сучка, я тебя ебал, а ты меня кинула, так я тебя, сучка, найду, выебу и ебну". Согласись, ни о каких эфирах в нашей стране речи уже пойти не может. Но и это не самое трудное. Самое трудное в том, что тебе придется забыть про свою маму, помня только про маму чужого тебе, в общем-то, человека, с которой ты собираешься проделать вещи, не рекомендованные к просмотру детям до сорока, а главное - девушку свою, которой ты дарил розы, именовать исключительно "сучкой" и поминутно орать, какого, бля, х... она тебя, бля, на х.., бросила, хотя она - вот она, никуда не уходила и даже смотрит на тебя с нежной тревогой. Но недолго, не беспокойся: скоро у тебя наметится такая текучка "сучек" , что вопли твои окажутся вполне искренними. Однако задумайся - нужно ли оно тебе? Ты же пришел в шоу-бизнес, чтобы девушки на тебя падали, а не чтобы они хлопали дверью, а ты бы пулял им вслед жеваной бумагой из рогатки за неимением настоящей "волыны".
В связи со всем вышесказанным хип-хоп в нашей стране имеет чрезвычайно ограниченное хождение, типа как валюта Вьетнама: многие ее видели, но никто не знает, на хер она нужна. Особенно когда есть доллар, чью роль у нас исполняет т.н. "шансон", куда тебе соваться совсем уж не стоит - там пришьют не из рогатки, а в натуре, как Михаила Круга, светлая ему память, а ведь ты еще молод и ни одной ходки за собой не числишь. Кроме того, будучи штукой абсолютно бессмысленной, хип-хоп уже давно проникает на эстраду, о каковой была речь в предыдущем выпуске - мы уж не будем с тобой про Децла, пусть мальчик тешится, но ведь даже солист группы "Руки вверх" недавно исполнил со сцены какой-то жестикуляционный пароксизм, едва не угодив себе пальцем в глаз. Однако волна, поднятая хипежом "родившихся в гетто", выше реальной отдачи, так что бойся быть смытым ею. Юности свойственно некритическое сознание. Послушай совета старших.
В равной степени для многих самолюбивых натур бывает привлекательным до сих пор не объясненный наукой статус "культового артиста". Примерами таковых у нас могут служить Сергей Шнуров, Псой Короленко и Русский Народный Артист Джейсон Уэбли, бывающий в отечественных клубах чаще Ксении Собчак, что под силу только сверхчеловеку. Стаус "культового артиста" предлагает массу приятных возможностей, как-то: материться по поводу и без повода, пить водку в неограниченных количествах, не брить рожу, рисовать себе бланши для каждого конферанса на новогодних шоу и совершенно не заботиться ни текстуальной, ни музыкальной стороной вопроса - написал строку "В руки лопаты - хуячим, хуячим" - а дальше оркестр бумс - и смазал, бумс - и смазал. Однако тут есть минусы: во-первых, придется сочинять песни про жидов, во-вторых, нужно ли тебе столько водки и, в третьих, куда ты пойдешь, когда накроется журнал "Афиша", дай Бог ему здоровья? В дворники? туда, пожалуй, тебя возьмут с удовольствием, потому что руки твои после водки, выпитой в статусе "культового артиста", будут трястись так, что отпадет надобность пригонять для взламывания асфальта компрессор - достаточно будет вставить тебе в руки лом - но об этом ли ты мечтал?
Отдельной строкой тут следует прописать Джейсона Уэбли, ибо он, сам по себе безгрешный, как есть прибыл из-за бугра, открывает для отечественной музыки особенную главу: называется она "Как бы нам слабать то, что канает на Западе". Джейсон Уэбли со своим сиплым голосом и гармошкой является для отечественной публики очередной инкарнацией так и не удостоившего ее внимания Тома Уэйтса, каковых уэйтсов горазда и российская земля рождать. Достаточно вспомнить период творчества Гарика Сукачева многолетней давности, когда тот завывал что-то такое в микрофон, старательно заламывая руки, как это свойственно старине Тому, и неся тот алкоголически-непроходимый угар, который, как у нас представляется, и является основой творчества Уэйтса. После него уэйтсы понеслись распивочно и на вынос, особенно когда Рушан Аюпов намастырился втюхивать звук своего баяна одновременно пяти отечественным проектам, отчего все они приобретали неуловимо-одинаковый вид. Подуэйтсовики не перевелись и по сегодняшний день - вот по стране катается, к примеру, сиротское трио Billy's Band, поющее песни старины Тома на мелодраматическом русском - их так же много, как и Ильичей на Арбате, которые готовы с тобой сфотографироваться за червонец, так что если тебе охота в это шоу двойников - то вперед. Не удивляйся, однако, что самолюбие таким прихотливым способом завело тебя в компанию одинаково бездарных, неприлично выглядящих и в целом соверешнно никому не известных типов: самолюбие хорошо, когда к нему прилагается некоторая критичность в отборе, о чем я тебе уже докладывал.
Есть, помимо типажей, еще и целые неосвоенные у нас на Руси стили, которые собирают миллионные тиражи в заморских странах. Взять, к примеру, ню-метал... но ты прежде спросишь меня, отчего это, скажем, заморский стиль "трип-хоп" попал в общий список, а ню-метал идет среди маргиналий? опять-таки, по-научному отвечу тебе - а пес его знает. Возможно, потому, что девушек, готовых "сексуально" шептать, в нашей изобилующей корявыми мужичонками стране - жопой жуй, и они хоть тушкой, хоть чучелом? поищи свой вариант ответа. Найдешь - кидай мне. Буду рад. Но вернемся к ню-металу. Что в нем главное, чтобы стать по-настоящему популярным? Умение читать? Умение топать фузы? черта с два. Главное в нем - это умение вокалиста ныть так, как будто он нассал себе в штаны. Посмотри сам: когда Фред Дерст еще пытался реветь, словно его схватил за яйца медведь, его группу называли "прилежными учениками Korn". И только когда медведь эти яйца ему, наконец, оторвал, и он запел высоким ноющим голосом следующий текст: "Еб, еб, еб, еб, суки, еб, еб, еб, заебали, еб, еб, еб, я крутой, еб, еб ad inf" - все сказали: да, это сила! И стиль "ню-метал" стал так же популярен, как и телеги Старого Грязного Ублюдка. К сожалению, если у тебя есть яйца и ты не привык ссать себе в штаны - шансов у тебя мало, потому что с твоими матюгами ты останешься там же, где остался бы, возьмись ты читать правоверный хип-хоп, а без ноющего вокала, да еще с нашей техникой, никому даже с Фредом Дерстом тебя сравнить на ум не придет. А в нашей стране, ежели дерешь какой-нибудь заморский стиль - будь добр представить оригинал. Девочки сперва на оригинал торчат. И уж потом ходят слушать русскоязычные версии.
Напоследок осталось сказать совсем немного. Во-первых, мой друг, не пытайся, впервые услышав пластинку Kraftwerk, лабануть свой "Автобан", прельстившись простотой изготовления - типа залудил драм-машину на две сильные доли и гоняешь по кругу три ноты, вот те, бабушка, и Ральф Хюттер. Ты удивишься, но при этом рецепте у тебя выйдет не автобан, а шоссе "Ростов-на-Дону-Мелитополь", на котором все почему-то никак не соберутся устроить ралли "Париж-Дакар" - это им будет не по пустыне с комфортом рассекать, это их после гонки будут бригадой хирургов из тачек извлекать - сперва ноги, потом голову, потом руки и уж под конец - прилипший к потолку зад. Не спрашивай меня - почему. Просто - поверь на слово и не делай.
И во-вторых - забудь про русский фольклор. Старухи, вопящие на лавке "О-ой, милай, ночь тимна!!!", способны служить хорошим антирадарным покрытием и привлекать японцев с фотоаппаратами и берушами в ушах, но, записанные на пластинку, они приобретают вид оружия массового поражения, каковое непременно запретила бы Женевская конвенция, если бы после его применения остался кто в живых, чтобы в Женеву эту настучать. Погляди на лица участников группы "Иван Купала". Ты не думай, это не пленку заело. Это их так перекосило от постоянной работы с русским фольклором. Отдельные инструменты там или гармонии - пользуй. Но в меру. Ты же пришел дарить этому миру красоту, а не превращать его в руины.
Есть, правда, еще настоящие звери под кодовым именем "мищуки", но о них - только шепотом. Они - наша секретная разработка. Когда американцы пойдут на нас со своим блюграссом, мы двинем на них роту "мищуков" - это им будет не Саддама свергать. Живо вспомнят свои грехи: и Югославию, и Афганистан, и что президент у них ни на роликовых коньках, ни на велике кататься не умеет, а в свободное время бьет себя бубликом в глаз. Все вспомнят, паразиты, и попросят "мищуков" отозвать. Да поздно будет. Покажем им "мировой порядок".
Вот, пожалуй, и все, что я хотел тебе, мой друг, сказать по части стилей и направлений на нашем отечественном музыкальном рынке. Если есть отдельные вопросы - кидай их в частном порядке. А мы с тобой перейдем к увлекательной теме - сочинению текстов для твоих будущих хитов. Но это уже - в следующей главе."

Совет седьмой: пишем тексты. Часть вторая.
"Музыкант! После всего, что мы пережили, ты, вероятно, хочешь отдыха, но не хуя расслабляться: музыкальный рынок - это тебе не гондон (опять улыбается, паразит!), он растягиваться бесконечно не будет в ожидании, что и ты в него вольешься. Пока ты будешь тут лелеять свою задницу на диване, отдыхая от очередной порции полезных наставлений, у тебя ненароком появится плешь или одутловатое выражение хари, с которым тебя, возможно, возьмет к себе Влад Валов - изображать в своем клипе Настоящего Жителя Гетто (кстати, это довольно травматично - тебе придется надеть ватник прадеда режиссера и литрами пить из раритетной бутылки "Спирт Рояль" воду, причем все то время, что мимо тебя на Тачке будет проноситься Влад Валов, изображающий, в свою очередь, Крутого Пахана, а проноситься он будет мимо тебя весь день, потому что пока он не сделает Шайбу Настоящего Пахана, режиссер пленку не пустит, а с Шайбой Настоящего Пахана у него проблемы - вместо нее на свет все лезет выражение лица обалдевшего от счастья чувака, который наконец-то едет на Тачке!). Но Влад Валов, как ты уже мог не раз убедиться, - не наша тема. Нынешний продюсер - об этих страшных людях речь еще впереди - скорее вложит деньги в нефтедобывающие скважины им. Джорджа Буша на Марсе, чем в Русский хип-хоп. Проехали. Слазь с печки, мой друг, и слушай же дивную повесть о том, как сочиняются Тексты, Которые Хиляют - то есть те, что нам важнее всего научиться писать, потому что мы же с тобой не затем подались в музыку, чтобы кончить свою жизнь там же, где ее и начали - в подъезде с гитарой.

Но прежде... э, да ты, я вижу, заебался от моих предисловий. Друг мой! это жизнь. Даже прежде чем вознести к небу Великий Русский Аккорд ля-минор, надобно купить инструмент, на коем ты будешь это делать, и желательно - не ту лопату, которую изготовили на последнем уцелевшим со времен великаго и могучего СССР подпольном советском оборонном заводе имени Дмитрия Ольшанского из материала, что остался после выпиливания партии фанерных пулеметов "Максим". Так что наберись терпения и слушай.

Прежде чем написать хоть две строки, Которые Хиляют, ты должен уверенно представлять себе одну вещь, а именно: среди музыкальных критиков иногда попадаются мерзавцы, которые закончили т.н. ВУЗ, или даже Университет какой. Среди же этой мерзоты особенно выделяются своей гнусностью те, кто в полной мере обнаружил подлость своей натуры и закончил сказанные места по линии Гуманитарных Наук, не к ночи будь помянуты. Но и это еще не все. Нет предела человеческому падению. Даже среди названной поганой публики есть свои отбросы: это кучка негодяев, обучившихся науке филологии. Хочу тебя сразу успокоить: существует немало отставных прапорщиков и докторов историко-математических наук, кои не считают филологию ничем выше комариного хуя, и ты на безусловно справедливые мнения этих почтенных людей можешь целиком и полностью положиться. К несчастью, в нашем деле это мнение тебе не поможет, поэтому утешайся им ночью, вместо того, чтобы по порносайтам лазать. Я же расскажу тебе, чем означенные подонки вредят хорошим музыкантам, сочиняющим душевные песни про то, что все кругом заебись, и пора Уходить Закатами.

Вот, допустим, ты в простоте душевной и с открытым забралом (закрой пасть) написал следующее:

И когда я бросался под пули,
Я не знал, что они холосты,
Когда ты с лица смыла все тени,
Я понял, как ты красива,
Хотя ты все зеркала разбила,
В чем-то себя винила.

Ты сидишь довольный, понимая, что самовыразился полностью (ну не ты, не ты, знаю, но представь). Ждешь рецензий. Положительных, естественно. Ибо кто ж скажет, что такая откровенная лирика - не гениальна. А в это время подонок, описанный мною выше, с полкой мерзостных книг с титлами "Грамматика и правописание", "Орфографический словарь русского языка", "Справочник трудностей русского языка" (какое идиотское название, какие такие трудности, никогда никаких трудностев не встречал) строчит что-то, высунув язык. И ты берешь в руки журнал или лезешь в интернет на портал какой про русскую музыку - а там, брат, написано, что, мол, "неженатые пули - это глубокое открытие музыканта N., после него вся военная наука должна пересмотреть свои императивы и впредь внимательно следить, чтобы пули были женаты, поскольку женатые наверняка уебенили бы этого криворукого остолопа, и он бы уже не доводил девок до того, чтобы они били зеркала и винили себя во всем, тогда как винить надо исключительно автора сих бессмертных строк, умственного паралитика как он есть". На самом деле ты читаешь короткую строку типа "с русским языком у автора по-прежнему беда", поскольку у нас цивилизованное общество, но, поверь, истинный смысл этого предложения я раскрыл тебе выше. А знаешь, из-за чего вся байда? Из-за того, блядь, что краткое прилагательное "холост", видите ли, не применяется, блядь, к пулям, вот, блядь, что эти козлы удумали, а применяется только к мужикам, чьи умственные способности равны умственным способностям того дятла, который на самом деле все это написал. И не потому, что женщины лучше мужчин знают русский язык, а потому, что в следующий раз этот дятел скажет своей любимой нечто вроде "у тебя, пупсик, вместо головы - жопа", разумея под тем, что у нее светлая голова.

Поэтому у тебя, друг мой, есть два выхода: один правильный, другой - мудацкий. Мудацкий заключается в том, чтобы самому обзавестись хотя бы частью из тех книжек, что стоят на полках у мерзостных душителей юных талантов, а правильный - послать всех критикой на хуй, потому что у тебя у самого вместо головы - жопа, то есть, в сущности, у тебя две головы, вот что я имел в виду, а в интервью газете "Московский комсомолец" непременно сообщать о том, что в критики идут бездарные музыканты, у которых вместо головы - жопа, но в этом случае тебе придется пояснить, что ты имел в виду не то, о чем написал в своем последнем хите "У меня две головы - голова и жопа", а совсем наоборот. Это козырное дело, уверяю тебя: почитай любое интервью любого артиста любого вида деятельности, и ты почти стопроцентно наткнешься на фразу "Они мешают нам жить, эти бездарности", или, что еще лучше "Они убивают Искусство". Видишь, как просто: в первом случае тебе пришлось бы читать кучу занудной и непроходимой литературы про какие-то запятые, отглагольные прилагательные и прочую несуществующую хуйню, а тут тебе надо заучить всего две фразы. Запиши их на бумажке... "мешают" пишется через "е", а "искусство" без мягких знаков... а у слова "бездарности" первые две буквы - "бе", а не "пи", писатель ты не скажу от какого корня... и поехали, наконец, ближе к делу.

Для описания нужных нам текстов мы воспользуемся тою же рубрикацией, которой пользовались, определяясь со стилем. Для твоего удобства я в конце каждой рубрики проставил значение достаточной осмысленности текстов в каждом из стилей, опять-таки по десятибалльной шкале . Необходимая осмысленность текстов современной поп-музыки, как показали опыты, проведенные над многими слушателями и - в особенности - над слушательницами, равна нулю во всех случаях.

1. "Козырев-рок". Поскольку данный стиль неявно подразумевает спизженный у него каким-то гребаным пивом лозунг "больше позитива", то и тексты должны соответствовать сведенным к минимуму минорным аккордам и замене их на аккорды мажорные. Истории, рассказываемые тут, должны быть просты как пять - нет, три копейки. Приветствуется налет благонамеренного идиотизма. Не думай, однако, что дело должно ограничиваться только молодежными проблемами из серии " у Митрехи прыщ на носе, я хожу же без прыщей". Нет, здесь есть место и серьезным взрослым проблемам, как-то: маленькая девчонка играет в песочнице, а я вспоминаю свою мудацкую жизнь и вижу, что все в ней было хорошо. Иногда невредно подпустить соцухи: тогда тебя даже могут не принять за "козырев-рокера", а, напротив, охуеть от твоей сознательности, что всегда есть хорошо. Вот небольшой пример:

Я ненавижу долго ждать
я ненавижу тех кто спрятался за мной
Я ненавижу вслух молчать
Больно,больно,больно... я хочу кричать!

Видишь? Чувак, в натуре, ненавидит и хочет кричать. Проблемный текст. 12 Злобных Зрителей обычно в этом случае делают лица, как будто умер дорогой Леонид Ильич, и они на Уроке памяти, и загробными голосами сообщают, что чуваку большой респект, потому что он все говорит Как Есть. Меж тем, если ты внимательно посмотришь на эти строки, ты поймешь, что там ровно ни хуя нету. Вот такая сила у русского слова, что пизданул его три раза подряд - уже проблема.
"Козырев-рок" также в большей степени, чем все другие стили, зависит от рифмы, причем в нем рифмой может считаться все, что угодно, и дыбать их можно изо всех двух голов, о которых речь шла выше. Вот еще пример:

И день за днем сигареты и кофе
Мы не умрем никогда - обещанье мой профиль
Я устал,открывая чужие конверты
Сигареты и кофе, кофе и сигареты...

Сечешь? Чувак долго скреб репу, чтобы приебенить к слову "кофе" хоть что-то, но наскреб только перхоти на три рекламы "Хед энд Шолдерс", после чего послал все на хер и присобачил к "кофе" слово "профиль", причем с весьма загадочным объяснением, чего там профиль и к чему. Вообще, загадочность во взаимодействии событий и объектов смущать тебя никоим образом не должна. Все равно "козырев-рок" традиционно исполняется с упоминавшемся уже хером во рту, так что половину слов даже поклонники не разбирают. Достаточная осмысленность: 4/10

2. "Лагутенко-рок". Самая элементарная тема. Тексты должны быть похожи на облако в штанах. Берешь любой словарь русского языка (все же тебе придется обзавестись одним из них, дабы он выручал тебя, когда ты в полной заднице относительно того, о чем поет твоя душа). Выписываешь оттуда слова в совершенно произвольном порядке. Приставляешь их друг к другу. Получается вот что:

С границы в каpмане с чекою в pуке
Мне чайки здесь запели на знакомом языке
Я отходил спокойно не пpятался не воp
Колесами печально в небо смотpит кpуизеp
Когда туман pастаял и пpоныла луна
Со смены не веpнулась молодая жена
Вода отpавится погаснет свет утихнет звук
К тебе я больше не веpнусь ты мне теперь не дpуг

Комментировать я это тебе не буду. Зачем? В печальных заведениях, где никогда не гаснет свет, за такое дают таблетку, и не одну. Наполеон уже спит, на Македонского надели рубашку с рукавами на спине. Утром придет врач. Спросит: "Круизер все еще смотрит в небо колесами?" Ты гордо отвечаешь - "а то, блядь!" "Дайте ему еще колес, вдобавок к круизерным", - говорит этот каратель. Но ты спокоен. Ты знаешь, что твои слова еще станут гимном поколения. Тем паче что если ты будешь следовать предыдущим советам, ты споешь их одними гласными звуками, и девочки обоссут себе трусы (ты в курсе, что на концертах "Битлз" девки ссались прямо под себя? современники свидетельствуют). Так что держись. Когда (и если) тебя выпустят, ты будешь на коне. Точнее, на круизере. И не забудь вытащить с собой Наполеона. Его ты сможешь толкнуть Владу Валову на место Настоящего Обитателя Гетто. Чуток поднимешься по баблу, чтобы записать демо, о чем речь - дальше. Достаточная осмысленность: 1/10

3. "БИ-2-рок". Тут дело посложнее: придется прочитать несколько книжек; впрочем, Петросян уже составил для этих случаев свой сборник афоризмов, так что смело можешь прибегать к нему - поржешь заодно. Остальное - как и выше. Лови сеанс:

Большие города
Пустые поезда
Ни берега, ни дна
Всё начинать сначала
Холодная война
И время как вода
Он не сошел с ума
Ты ничего не знала...а-аа...

Полковнику никто не пишет
Полковника никто не ждё-от

Ты можешь задаться вопросом: не тот ли это полковник Васин, которого мы с тобой прибили в прошлый раз? По всем приметам - он. Во-первых, налицо явная ретроградная амнезия, во-вторых, есть некая "ты", которую при известной посадке с натягом (не гогочи, олух, это вполне приличное понятие из будней рабочего класса) можно принять за его молодую жену, у коей, кстати, налицо признаки кретинизма, ибо она не знала ровным счетом ничего-о-о-о. Но вообще подобные упражнения я тебе советую забросить. Если ты, выполняя домашнее задание "Сочинить текст, соответствующий духу "БИ-2-рока", задумаешься над причинно-следственными связями - тебе даже таблетки круизера не помогут. Сдуреешь как есть. Так что не старайся казаться умнее всех. Оно же сейчас и не приветствуется. Достаточная осмысленность: 2/10

4. "Земфира-рок". Дружище, тему эту мы с тобой закрыли, потому как сам понимаешь, но если тебе интересно, она будет развита в приложении к данному труду под названием "Советы девушкам, идущим в поп-музыку". Нет, дурак, это не про прокладки. Выключи телевизор, когда со старшими разговариваешь.

5. Панк-рок. В панк-роке есть два ключевых понятия, которые ты должен знать хорошо: это "хуйня" и "пиво". Все прочее - ad lib. Вот пример:

Я каждый вечер выхожу гулять,
Не зная, с кем придётся ночевать.
Я знаю кайф от пива на вино.
Вино на пиво уберёт меня, всё равно.

Текст, как ты мог заметить, жизнеутверждающий и где-то даже целеполагающий. Чтобы сочинять подобные маленькие трагедии, ты непременно должен сперва разбить себе об голову бутылку упомянутого пива, желательно полную: так у тебя и хаер встанет дыбом и долго будет держаться, как надо, и мозги в нужную норму придут. Имей также в виду, что панки - это не хуйло какое-нибудь, а Бичеватели пороков Зажравшегося общества. Поэтому если ты подпустишь в свои вирши что-нибудь вроде: "жирные свиньи, а мне все равно", или же "ебаные менты, а мне все равно", - то у тебя есть шанс даже попасть на странички журнала "Ровесник" или портал "Звуки.ру", где про тебя напишут следующее: "Приятно, что содержание некоторых песен - нормальная рок-лирика, где есть место деньгам, их отсутствию и пустым бутылкам, наркотически-садомазохистским штучкам и прочим низменным радостям жизни." Кстати, когда доебешься до садомазохистских штучек - помни, что это еще не предел: существуют также Гомосексуализм, Олег Кулик и Политика. Смело суй кляп в рот, надевай кожаные трусы, бери на руки любимого дога и иди баллотироваться в мэры, как то делал некогда приснопамятный Паук. Он, конечно, из другой оперы, но ты не ссы. Пиво нам поможет. То есть, понятно, что после пива не ссать очень сложно, но ты держись. По крайней мере при Хакамаде. Все же она - дама. Достаточная осмысленность: 5/10

6. Блюз. Друг мой, поелику я уже объяснил тебе всю тщетность попыток изобразить блюз в нашей стране на музыкальных инструментах, все, что тебе остается - это, как говорили в школе, "натягивать фишку". Возьми, к примеру, Моргулиса, который думает иногда, что поет блюз, и тогда у него на лице появляется ожесточенно-поэтическое выражение. Так вот, если ты послушаешь внимательно тексты "моргулис-блюзов", то обнаружишь в них некую мантру, что с вариациями повторяется из раза в раз - а именно фразу "я пою этот блюз". Повторяемость фразы в случае с "моргулис-блюзом" обусловлена отнюдь не причинами общежанрового характера, а направлена исключительно на одну цель: пояснить слушателю, как называется та поебень, что он слушает, потому что признать сей песий вой за блюз можно только под угрозой Олега Кулика или Политики. Посему предлагаю тебе универсальный блюзовый текст, который ты можешь исполнять хотя на мотив Ave Maria, хоть на мелодию песни "Зайка моя" - результат будет один:

Я пою блюз
Потому что я пою блюз,
И мой друг, художник и поэт,
Тоже знает, что я пою блюз

Припев:
Блюз, блюз, я пою блюз,
Потому что это - блюз.

И не забывай гунявить на слове "блюз". Вот так вот примерно: "блю-е-у-э-у-е-у-ю-э-у-э-у-юз". Когда ты закончишь выпевать это слво, половина слушателей как раз уйдет, заебавшись ждать, когда же ты закончишь, и потому пиздить тебя будет в два раза меньше народу. Достаточная осмысленность: 6/10, если учесть, что две трети текста - это слово "блюз". А оно, разумеется, - вещь крайне осмысленная.

7. Тяжелый рок aka хэви-метал. Тут, дружище, перед нами открывается такое поле непаханное, что даже страшно подступаться. Можно, конечно, ухватиться за "пиво", как за якорь, потому что "пиво" хиляет и тут, но, к сожалению, Настоящий Металлист - всегда человек с амбициями, и одним пивом он не угомонится. Во-первых, должен тебе сказать, что среди металлистов существует очень большая прокладка... ишак, выключи ящик... так вот, очень большая прослойка тех, кто называет себя "паганистами" (это не от слова "поганый", хотя с генезисом тут еще можно покопаться), или "русских язычников" aka "яриловодителей" aka "наш портянка супротив супостата". Эти люди поют про неких Велесов и Ярил, в клипах, снятых на видеопленку очень косо, потому что оператор был в Древнерусской кольчуге и с Топором в руке, что мешало ему держать камеру, неестественно прыгают козлами через костер и ловят в Темном Лесу, что около Орехово-Борисовских прудов, голую Девку, чтобы совершить с ее посильной помощью обряд жертвоприношения, в меню которого входит столовый нож гитариста Даэмона одна штука, пенек от срубленного активными отдыхающими дерева одна штука и банка кетчупа "Столовый" одна штука, потому что деньги кончились.
Так вот, эти люди пишут тексты, в которых ты ни хуя не поймешь, потому что не читал книг академиков Фоменко с Носовским, где популярно объясняется, что Русь была раньше Христа, и заодно даются цепочки подходящих слов для Настоящего Паганого Текста типа "орясина-образина-образ-обрез (древнее оружие сицилийских казаков)" etc. Если ты желаешь, однако, писать такие тексты, то их можно хотя бы визуально привести в соответствие с чаяниями, для чего достаточно после каждого слова просто проставить знак Ъ, вот так:

ИЪ зажжемЪ кастрыЪ
ИЪ будемоЪ плясатиЪ
ТапарамиЪ ворогуЪ потрясатиЪ

Впрочем, на предмет исполнения ты можешь не беспокоиться: со сцены все равно ни хуя слышно не будет, тем более что такие тексты обычно ревутся голосом, какой имеет РусскийЪ МедведьЪ, а голос он имеет весьма препоганый, доложу я тебе.

Другая часть металлистов пробавляется вещами несколько более возвышенного толка, а именно перепевает большую книгу блаженной памяти профессора Дж.Р.Р., насобачивая в свои тексты драконов, черных магов, эльфов и прочих заморских чудищ. Туда я тебе соваться просто не советую, потому что там тебя сходу попросят исполнить строку "А Элберет Гилтониэль", а если ты еще не отучился от подростковой привычки не ругаться матом при незнакомых людях, то можешь и застесняться, в связи с чем получишь светлую стрелу в жопу и напутствие учить первоисточники, прежде чем совать свое гоблинсоке рыло в эльфийско-калашный ряд.

Продолжение следует...

Отредактировано Тинко Мудашвили (2007-02-06 09:03:27)

Кашим, превед! Ничего не напоминает? =)

В яблочко! =)

ыЫbIbIЫы, напеши не байан, хто мишаит...

Ааааа! патсталом!! бля ахуенна=)))

Главное-всем немытые патлы до жопы отрастить, выпить холодного пива с водкой и хриплыми замогильными голосами рычать...