Сегодня мой товарищ Ти играет на гитаре в клубе "Недогруз" и не смог помочь мне ответить на письма. Но если он присоединится - будет здорово.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Письма с фронта. Часть 3: Месть Жидаев за 8 марта.
Письмо 1.
dve poloski:
--- Девоньки, поделитесь расчетными табличками "как зачать ребенка желаемого пола"   и расскажите какие ещё есть "проверенные" способы!!!
Отвечает профессор Мудацкого Университета по Родам и Трахам - Джы Ващеблински:
--- Значит так, дорогуша, слушай сюда. Если ты хочешь мужика то - перед сексом нужно:
1. Смотреть футбол и кричать матом, когда Кержаков в очередной раз пробьет мимо ворот.
2. Выпить пива, заедая хлебом и майонезом и приговаривать - ну и гадасть эта ваша заливная рыба.
3. Посмотреть фильм "Титаник" в самом конце и когда ДиКаприо будет тонуть громко орать: ХАХА, СДОХ СЦУКО наконец!
4. Зайти на сайт кристи гламур и пофлудить в гостевухе.
Все - готов мальчик.
Если хочите девочку то нужно:
1. Найти пульт от телевизора и переключить футбол на сериал про бразильскую фазенду.
2. Пить только что приготовленный сок по рецептам прапрапрапра бабушки. Из крапивы, хвои, молока, огурцов и селедки.
3. Посмотреть фильм "титаник" от начала до конца и выключить когда ДиКаприо будет тонуть.
4. Зайти на сайт кристи гламур и ответить тем уродам, которые флудили на этом замечательном сайте. что типа этого: не мешайте нормальным людям делать нормальные сайты!
Готова девочка.
Забыл главное: не юзайте презерватив, иначе вообще никого не получится.
Письмо 2:
topless пишет:
--- Что делать, если любимый человек спивается? Вроде все хорошо, все есть, нормальная руководящая работа, квартира, 2 машины, но каждые выходные надо обязательно "нажраться", извините за выражение, до потери сознания что называется. При этом потратить всю зарплату на бутылки и развлечения, казино. А иногда и подраться умудряется, влипнуть в какие-нибудь истории. А я каждое воскресенье отхаживаю, лечу его. И вроде близкий человек, и надоело это все. И думаю уже нафиг мне это, тащить такой крест? Живем в гражданском браке, боюсь что если брошу его - пропадет совсем.
Отвечает главный НАРКолог страны Джы Ващеблински:
--- господи, так это же клево! Он только и ждет, когда ты соберешь свои вещи и съебешься! на следующий день он сходит в казино, подерется, напьется и приведет домой кучу БАБ! будет трахать их до потери сознания.
Есть конечно и другой вариант. Может тебе составить ему компанию? Напиться дома, поиграть в монополию, подраться! Прикинь как будет весело? И ваще, нахер ему копить деньги, если ты потратишь их на очередные крема от морщин и целлюлита.. Лучше напиться!
Письмо 3:
Дивонька жалуется:
--- Девочки, я в отчаянии, руки опускаются. Застукала любимого. Точнее мне подружка раскрыла тайну, которую хранила уже 2 месяца. Ее дом напротив улицы, где стоят девушки, так вот периодично она видит как мой подъзжает и сажает к себе в машину одну из них и куда-то уезжают. 
Неужели все мужики такие????? Зачем им это надо?? А говорил что его все устраивает..
Отвечает главный из главных Джы Ващеблински:
--- Да, все мы такие. Потому что ебать одну - это скучно. Вот ты же стопудова не разрешала ему привести для любовных утех свою секретаршу? Или еще 2 подруг. или 3. или 4... Вот поэтому ему и приходится отрываться на стороне!
А подруга твоя - стерва! Видать 2 месяца назад он ее трахнул и ему не понравилось, а она решила отомстить.
Кстати, почему ты не думала, что твой муж (гражданский) не делает добрый дел? Может он приезжает, платит сутенеру деньги за девочек, потом вывозит их в лес и говорит: ИДИ! ТЫ СВОБОДНА! ТЫ МОЖЕШЬ ДЕЛАТЬ ЧТО ХОЧЕШЬ! А они ему платят. Чем могут...
Письмо 4:
Svetik делится впечатлениями:
--- Приветик.
Этим летом я одела лёгкое платье и больше ничего. И с мужем пошли гулять в центр города. С этой мыслью что я без белья то есть почти голая и это может кто-то видит или догадывается, мы оба были очень заведены. По приходу домой у нас был очень....... секс. Случалось ли такое с вами, пробовали вы летом ходить без нижнего белья и ваши впечатления.
Отвечает главный возбудитель - Джы Ващеблински:
--- Приветик.... Ммм.. да... ты без платья... Идешь по улице.... Потом заходишь ко мне... мм... даа... даа... ооо...
Так, теперь ответ - Ходить голой без платья по улице - это клево! Я тоже как то ходил по улице без платья. И эта мысль, что я не ношу платья, на самом деле меня грела, потому что все таки я мужик, а не какой-то пидор. то что кто-то догадывается - то это ты молодец! Серые клеточки работают! Если ты голая идешь по улице, я думаю точно кто то догадывается, что ты голая.
Отвечает профессор русского языки Джы Ващеблински:
Цитата: По приходу домой у нас был очень....... секс.
Очень интересная фраза. Очень Секс - это очень интересно. Я думаю надо будет разобрать или поручить ученикам школы номер 30 города Самары на уроке разобрать эту фразу и выступить на Олимпиаде с докладом...
Письмо 5:
vinilnya пишет:
--- свой первый поцелуй даже вспоминать не хочу, противно
а всё потому что он был с человеком который мне сейчас противен
я одна такая, или у всех воспоминания не очень
Отвечает главный Дон Жуан Джы Ващеблински:
--- К своему первому поцелую я готовился очень долго. Сначала я тренировался на чупа-чупсах... (нет, это не то).
Так заного. Сначала я тренировался на шариках. Блять... На воздушных шариках. Случалось, что я всасывал в себя до 50 шариков и летел в космос. Кстати я видел там Белку и Стрелку. Просили передать, что у них все хорошо.
Но некоторые шарики лопались. Когда я собственно оглох, я перешел на другие способы тренировки поцелуев. В общем теперь мне не нужны бабы, я могу сам себя зацеловать до смерти.
Письмо 6:
Лой Ивер пишет:
--- «нам бы день продержаться,
Да ночь простоять….» 

Много слышала о полезности так сказать РАЗШРУЗОЧНОГО дня…
Вот только каким именно должен быть этот день …разные источники утверждают разное..

Включает ли он в себя полный отказ от пищи….?
Отвечает главный диетолог планеты, самый жирный человек вселенной и чемпион по сумо Джы Ващеблински:
--- Разгрузочный день включает в себя:
Молоко, огурец и селедку. Или другую рыбу. Как только почувствуете себя не очень - идите в туалет, где вы и проведете 24 часа, т.е. разгрузочный день.
ГАРАНТИЯ ПОХУДЕНИЯ - 100 процентов!!