Сетевой Маркетинг

Здравствуйте, девочки, здравствуйте, мальчики...
Вообще-то давно надо было накатать телегу про это дело, но всё как-то было лень. Недавно я узнал, что один мой кореш завербовался в компанию О******м (никакой рекламы! - прим. ред.), чтобы дурить народ, и получать за это бабки. Не, ну всё нормально, я и сам когда-то хотел работать фокусником там, или политиком, но тут какая вещь получается: оказывается, это как раз-таки кореша обдурили, а не наоборот.
Ладно, давайте на его (печальном) и моём (хм... неважно...) примере разберём, чё да как.

Вечеринка у.
Замаскировавшись под малолетнего недоразвитого сутенёра, что, впрочем, в моём случае было не так уж и сложно, и нагрузившись как следует пивом, я направил свои стопы в один из снимаемых фирмой О******м полуподвалов, где вечером должна была пройти "презентация продукции компании" (массовый гипноз included - прим. ред.).
Внутри какие-то люди поинтересовались, с кем я прибыл. Я ткнул пальцем в какую-то толстую тётку и поспешил затеряться в толпе.

А у нас в квартире газ!
Народ запустили в зал. Мне досталось место практически в центре. На импровизированную сцену вышел тощий молодой человек с осунувшимся лицом, и начал чего-то втирать про лёгкий дополнительный заработок и космические корабли...
На словах "а это наш бриллиант!" я проснулся. На сцену как раз выходила размалёванная чикса с фирменной улыбкой от лучших пластических хирургов нашей необъятной Родины. Чикса, улыбаясь, как голодный крокодил в брачный период, стала рассказывать о своей нелёгкой судьбинушки, как она, будучи чуть ли не проституткой придорожной, добилась всего, добралась до верхов компании О******м, и теперь живёт припеваючи, чуть ли не на отдельном острове, а американский президент подаёт ей по утрам завтрак в постель. Рассказы она подкрепила фотографиями. "Это я с гендиректором О******м!" "А вот тут я с советом директоров!" "А здесь вот, посмотрите, Юра Гагарин! Да-да, а я подаю ему шлем перед стартом!"
"Классно! - подумал я, - тоже вот с Гагариным встречусь! Он может даже меня с собой на Крейсер Смерти возьмёт!"

Учи матчасть!
Потом "доброволец" из зала стала на заранее приготовленном мольберте рисовать какие-то крестики, стрелочки, циферки и буковки, не замолкая ни на секунду. В её речи довольно часто проскакивали слова "доход", "прибыль", "процент", "деньги", "позитронные роботы", "товарищество частных собственников" и так далее. Было очень интересно. Не прекращала играть музыка. Все были охвачены весельем.
Казалось, ещё секунда, и все примутся плясать.

Ит ё шыт.
Объявили перерыв. В отдельной комнате уже были готовы столы с пирожными и чаем. Пирожные аккуратно сложил в карман. Долго думал, чё делать с чаем. Решил не трогать.
Кому-то сделали мэйк-ап. Я потом видел эту девушку, она стояла посреди улицы и громко материлась.

r u gangsters?
Перерыв кончился, все вернулись в зал. Парень с осунувшимся лицом снова появился на сцене. Опять чё-то впаривал про заработок - я его уже почти не слушал, после пива хотелось в сортир. Запомнилось только, как парень в сердцах произнёс "я не знаю как я мог ещё заработать такие деньжищщи!" "Толкни почку!" - бескорыстно посоветовал я. В задних рядах кто-то нервно хихикнул. Парень покосился на меня.
Мне кажется, в его глазах читалась благодарность.
А потом началась беспроигрышная лотерея. Я выиграл кусок мыла "Хвойного". Не дожидаясь окончания официальной части, я выскочил на улицу. Краем глаза заметил, что за мной вышло ещё двое - какие-то доморощенные бритые качки.
На всякий случай, быстрым темпом пробежал два квартала.

go home space invaders.
Возле дома я вспомнил о пирожных, подаренных мне компанией. Недолго думая, просто бросил их на землю. Пробегавшая мимо собака жрать "продукцию компании О******м" отказалась.
А вот местный бомж, видимо, нет. Потому как утром следующего дня я видел, как его закоченевшее тело вытаскивали из сугроба.
Хотя может это и не пирожное виновато... всякое бывает...
В любом случае, мыло я спустил в унитаз, залив ещё "в догонку" пол-литра туалетного утёнка, да набросав метра два туалетной бумаги. "Ну вот теперь капитализм до меня не доберётся" - подумал я.

fin.
Вобщем, всё закончилось хорошо, но занудно. На провокации я не поддался, чего и вам желаю. Однако, демократия у нас, свобода воли и тэдэ. Хотя о чём это я. Ладно, идите нафиг, мне тут ещё декалитр духов продавать...