День учителя

На днях по стране прокатилась волна массовых гуляний по поводу дня учителя. Почётные Мудаки всея Руси - Ти и Джы Ващеблински - вспомнили о любимых учителях и незабываемых школьных годах и решили проведать родное учебное заведение. Одевшись и побрившись, Ти направился в Царскосельскую Гимназию №30, чтобы провести FAQ среди учеников 6го класса. Джы же бриться не стал. Просто оделся, положил в карман презервативы и пошёл.
Оказавшись в школе, братья быстро сориентировались. Найдя 6й-Б класс, они связали учительницу, забаррикадировали дверь, посадили детишек в кружок вокруг себя и предложили задать любые интересующие школьников вопросы.

Ниже приводится стенограмма того мероприятия.

Ти: Детки, задавайте вопросы. ЗАДАВАЙТЕ БЛЯ ВОПРОСЫ Я СКАЗАЛ!!
Джы: Тихо, это же дети. Убери пистолет, Ти. Не надо.
Ти: Хорошо... Но если только эти маленькие говнюки...
Джы: Да-да. Поверь, всё будет хорошо. Ладно, ребятки, мальчики и девочки, знакомьтесь - я Джы, а это - мой брат Ти. Мы выпускники вашей школы, и мы в честь дня учителя решили произвести обмен опытом. Вы как новое поколение должны учиться у нас, чтобы сохранить мудацкие традиции и опыт.
Ти: Я щас тебя застрелю, мудак. Покороче, пожалуйста.
Джы: Дети - это наше всё, поэтому... Что вас интересует? Вот, ты, мальчик, чьих будешь?

HellDoG: у меня на примете одна девчёнка , очень хочу с ней познакомится .. тока вот проблема , 1 на 1 никак не поговорить , она всегда с подругами ходит
чё делать?

Джы: Привет, Хелдог. Ну смотри что тебе делать в данной ситуации. Приглашаешь всех подружек в кафе. Приходим, рассаживаемся, заказываем по кофейку или по чайку или что они там пьют то.
Ти: Сидор.
Джы: да иди ты, какой сидор... Это мы с тобой сидор глушим. Так вот.
Ти: я не глушу сидор вобще-то...
Джы: да? Хмм... Ну да ладно, в общем вернемся к проблеме Сидора. Тьфу ты, Хелдога. Вобщем ты их уже пригласил, рассадил, кофе им принес или купил. И тут ты должен сделать вот такое лицо *старательно изображает удивлением и тычет пальцем в воздух* и закричать: ОПА! ПАПА РИМСКИЙ! Если девки ителлектуалы, то, обернутся. Если нет - закричи: О, А КАКАЯ У ПАПЫ РИМСКОГО СУМОЧКА И СОБАЧКА!!! Они оборачиваются и ты подружкам этой девченки кидаешь в кофе изрядную порцию Пургена. И все. Девушки извиняясь уходят "припудрить носик" и ты проводишь прекрасный день/вечер с девушкой в кафе.
Правильно, Ти?
Ти: А они как ходят с подругами? Втроём? Ну я бы начал знакомиться сначала с крайней слева, потом с той которая посередине, потом с правой... Да... Я бы подошёл и сказал: "Девочка-девочка, а что ты делаешь сегодня вечером?" Ну и мы бы трахнулись, да. Прямо там. Или нет, лучше вечером, в ресторане. Да.
Джы: В ресторан дорого!
Ти: Да. Ну тогда прямо в подъезде, под лестницей. Я бы её туда завёл, да, бросил на пол, аккуратно расстегнул на ней блузку, аккуратно снял бы с неё лифчик, потом порвал бы на ней зубами трусы, а потом наклонился бы ртом к её...
Джы: Ладно, следующий вопрос!!
Ти: ... да, а потом спросил бы "Тебе так хорошо? А давай сзади!"
Джы: Да, спрашивайте, молодой человек!! Да заткнись ты, мудак!!

<-Mariachi->: У меня это... Вопрос созрел - Я уже 5 лет курю и некоторым девушкам это не нравиться и лни пытались меня отучить от этой вредно привычки, говорили что не приятно цаловаться с курягой от которого табачиной и травой несёт.
Какое ваше мнение об этом? А курить я в жизни не брошу.

Джы: Ну знаешь, Марьячи, можно найти себе курящую подружку. Хаха, я пошутил. Так бы сказал доктор Курпатов и начал рисовать на своей доске причины твоей куревозависимости, и нашел бы проблемы в том, что врач, принимавший роды курил Беломор во время того, как ты с трудом выбирался из своей мамани.
Ти: Че за бред ты несешь?
Джы: Я? Я думал это ты говоришь.
Ти: Блин и как мы могли выйти из одной пробирки!?
*Джа хлопает Ти по плечу*: Да чувак, наконец-то ты признал, что ты слабое звено в нашей братской компании.
Ти: Что?!
Джы: ну так вот, Марьячи. Вернемся к докторам и Беломору. Во первых, твой вопрос мне относительно не ясен. Почему твоя девушка целуется с курягой? Вроде еду нужно кушать, а не целоваться... И вобще, кончай жрать траву, ты же не корова или козел... Вобщем курить, конечно, можно и не бросать, но если с девушкой хочешь целоваться, то пожалуй надо отбирать у девушки курягу и тебе перестать жрать траву. Я думаю все наладится!
Ти: Джы - ты тупой...
Джы: Да, я знаю... Что!?
Ти: Ну, мне так кажется, что тебе уже можно и не бросать. Целоваться, кстати, тебе тоже не желательно. Забей. По моим подсчётам, если сейчас тебе тринадцать, а курить ты начал пять лет назад, то куришь ты с восьми... Проверь, пожалуйста, у тебя яички на месте? Странно, опять же, по моим подсчётам, у тебя их быть не должно. Короче, пассив - твоё призвание, ты сможешь себя удовлетворить только чрез анальный сфинктер, не к столу будет сказано... Кстати, Джы, дай ему.
Джы: Нет, он не в моём вкусе!
Ти: Визитку бля!! Тут один знакомый чувачок из стали на токарном станке такие невъебенные фаллосы вытачивает. Он, кстати, тебе и жопу развальцевать может, если ты первый раз боишься. Одним словом, кури на здоровье! Следующий!

super princess: Привет!!!мне нужна сценка на день учителя 5 октября!помогите пожалуйста...может кто-нибудь знает сайт где можно найти сценку?или саму сценку!!!

Джы: Я знаю сайт! Отличнейший сайт! записывай значить... эээ *открывает блокнотик*.. Где это буква "П"... вот, нашел! пиши: аш-ти-ти-пи, двоеточие и бла-бла-бла - ну ты знаешь. А сайт называется teachersfuck.org. Вот, там дофига всяких сцен с учителями. Всякие разные! Там и пародия на семинарские занятия, на то, как одна девченка помагает другой делать домашнее задание по биологии, и тд и тп. Вот. Я думаю все будут в восторге!!!
Ти: Но всё-таки лучшая сценка - сценка, сделанная своими руками. Поэтому предлагаю вот что. На сцене надо соорудить такую инсталяцию. Притаскиваете из какого-нибудь двора ржавые, расписанные фразами "вася + маша = разодранная пезда" и "спортак чимпеон!!" качели, ставите их в середине сцены. Пространство вокруг обильно посыпаете шприцами, окурками и пустыми бутылками. Да, у вас в классе есть бык?
Джы: Я как посмотрю, корова у них уже есть... Извини, принцесса, вырвалось...
Ти: Хехе, жжош, зараза. Так вот. Нужен какой-нить гопниковатого вида пОцан, чтобы его посадить на качели. Он должен курить во время действия папиросу. Взаправду или нет - мне пофиг, главное чтобы выглядело натурально. Да, ещё можете какого-нибудь ботанега загримировать под нарка, пусть лежит калачиком возле качелей. Ну а теперь, собственно, про само действо. Вобщем, врубаете музыку "крылатые качели"...
Джы: Летят, летят, лееетяяяят!
Ти: Заткнись. Сядь. Сядь, я тебе говорю! Ты тупой? Слезь со стола!
Джы: Ой не буду горевать, ой буду танцевать!!
Ти: Вот мудак! Ну-ка слезь бля нах быстро!!
Джы: Хорошо, хорошо. Слезаю уже...
Ти: Ну так вот... На чём я остановился? Ах да! Играет музыка, звенит звонок, бык пинает очкарика ногой, тушит об него окурок и громко произносит: "эх, Петя, пошли уже учиться, ща марьванна мозги ебать будет, вон, уже звонят..." Петя садится на землю, протирает очки, поднимает бутылку, вытрясает из неё пару капель оставшейся на дне жидкости, сплёвывает, вздыхает и уходит. Занавес.

СветлАнна: когда ты в первый раз поцеловалась в засос?

Джы: В первый раз я поцеловалась в раннем детсве. Я помню, как ко мне в кроватку всегда подкладывали олимпийского мишку. он был весь увешан наградами, я им очень гордилась. Так вот, когда его подкладывали у нас были просто бурнейшие ночи, там и первый засос и отс...
Ти: Джы, это 6 класс...
Джы: отс...отс... отсрочка! вот... Вобщем вот так... Но каждый раз он уходил после этого, а когда приходил, отмазывался - типа олимпиаду открывал! А я че - дура!? Олимпиада раз в 6 месяцев, а он каждый день уходил!!!
Ти: Слушай, Джы, а почему ты отвечаешь от женского лица?
Джы: да? я и не заметила.. заметил... я.. не заметил...
Ти: ну и мудак... А я вот не помню когда первый раз поцеловался. Знаю только, что был в сисю ужратый. Мне воспитательница нашей средней группы рассказывала. Мне до сих пор стыдно. У меня ещё тогда из кармана вкладыши Bombibom спиздили, пока я под забором валялся.
Джы: И кто тут мудак-то? Я свои вкладыши в жопе носил.
Ти: Это как?!
Джы: Ну, в гандон кладёшь и в жопу засовываешь.
Ти: А если посрать хочу?
Джы: Ну посри, потом обратно засунешь.
Ти: Пиздец. Ладно, кто там дальше?

ЛАпка : у меня сейчас такая проблема.... парень которого я люблю на 4 года старше меня...
и он меня не замечает... у вас было такое???

Джы: Да, было. Мне было 2 года, я влюбился в парня старше меня на 4 года. Но он меня не замечал, потому что я был слишком маленькая. Ну росточком. Прикинь че там в 2 года и в 6 лет, большая разница. Конечно, это очень тяжело, я тебя понимаю. А вобще мы не совпадали интересами, наверное, у тебя такая же проблем... Пока я все загонялся учебниками по квантовой физике и строил свою первую буровую машину, он все по машинкам и кубиками с буквами алфавита... Большая разница все таки....
Ти: Я в детстве робокопа любил очень. Но это была исключительно платоническая любовь! О сексе не могло быть и речи, робокопу по сюжету яйца напрочь снесло, вместе с членом. И жопа у него от взрыва запеклась.
Джы: От какого взрыва?
Ти: Я не знаю от какого. Но факт. Ты видел хоть раз чтоб робокоп ходил в сортир?
Джы: Нет, не видел.
Ти: Как думаешь, почему?
Джы: Потому что он крутой!
Ти: Я тоже крутой! Но это мне не мешает иногда пачкать трусы дерьмом! Нету у робокопа очка, однозначно!

Да.Шю.Ля.: Мои однакласники всё время меня обзывают и обижают. ПРичём ущимляют мои права"не стой тут, не стой там..". Спасите!ААА!

Джы: Нужно понять источник проблемы... Понимаешь, если твои одноклассники каждый день носят шкафы из класса в класс, парты, стулья, арматурину всякую, а тут ты перед ними: мальчики, а че вы делаете? А может пойдем в буфет и съедим по сосиске в тесте? - То я думаю, парни, конечно же не правы! Нужно все нахер бросить и пойти с тобой жрать долбанные сардельки под кетчупом!
Ти: Сосиски в тесте, мудак.
Джы: Да именно я и говорю - макароны с сыром.
Ти: Ой бля....
Джы: Так что, если это и будет продолжаться, то я могу дать только один совет... Носи с ними шкафы, арматурину и парты. Сблизишься с народом и друзья по интересам возникнут.
Ти: Да ты просто жирная сука, африканский слон! Небось как встанешь где-нить в дверном проёме, и пиздец - ни выйти ни зайти. Конечно тебя на хуй посылать будут! Кстати, а как тебя обзывают? Дай догадаюсь? Закрома Родины? Да? Блять, извини, чё-то сорвался, надо таблетки принять.
Джы: На. Запей. Закуси.
Ти: Спасибо. Полегчало. Иди в пизду, девочка. Да, и помни. Никогда, слышишь, никогда не останавливайся в дверных проёмах и на лестничных пролётах. Всё, теперь точно иди в пизду. Да.Шю.Ля. Б.Ля Н.Ах
Джы: Носи шкафы, да, может похудеешь.
Ти: Иди в пизду.
Джы: Полегче, брат.
Ти: И ты иди в пизду. Идите в пизду все!
Джы: Ещё таблеточку, на. Запей. Закуси.
Ти: Спасибо, друг сердечный... *бросается на плечо Джы и начинает плакать*

/На этом месте интервью пришлось прервать, чтобы успокоить Ти клизмой с шалфеем./

Miss sovershenstvo: Какой сериал лучше смотреть девочкам?

Джы: я думаю сериал про патологоанатомов. Поучительно, познавательно, а главное доставляет эстетическое удовольствие!
Ти: А я про мисс Мурпл советую смотреть. И это... Не родись...
Джы: Красивой...
Ти: Да, не родись красивой! Мисс мурпл - это пример тётки, обладающей аналитическим складом ума, а катя пушкарёва - пример тётки с высшим экономическим образованием. Ну не пездец ли, а?
Джы: Да, катя это пездец...
Ти: Да нет же, у меня шалфей выходит, БЛЯЯ!!!

<-Mariachi->: У меня назрел вопрос как вы относитесь к дому 2? Я лично его ненавижу, непонимаю людей которые за него фанатеют и живут стараясь быть похожими на персонажей этого шоу и т.д, мне интересно ваше мнение!

Ти: Ты знаешь, а я вот туда хочу поехать. Да, я буду в первый же день грязно приставать к бородиной, на тет-а-тете покажу собчак свой член и скажу ей "с меня - член, с тебя - нефтедоллары, идёт?" Потом выиграю дом и буду почивать на лаврах. А ты так и останешься в своей провинциальной жопе сидеть и выёбываться на персонажей шоу. А я буду улыбаться тебе с экрана телевизора белоснежной улыбкой за $30000. Может даже передам тебе привет. Если не забуду. Джы?
Джы: Ну ко второму дому я отношусь нормально. У меня правда и 1 пока нет, он еще не достроился. Это в Англии, в графстве Мудацких Рокфеллеров. Это наши давние английские предки. Вот там строится наш 1 дом, а второй я думаю, тоже нужно, где нибудь под Химками, чтобы быть ближе к народу и к родине.
Ти: Мудак, он про шоу на ТВ.
Джы: Аааа.... Я вообще-то его не смотрю,я в это время обычно дро... эмм... Сижу в библиотеке...
Ти: Да, а это нормально, что он два раза вопрос задавал?
Джы: Кто?
Ти: Марьячи.
Джы: Марьячи?
Ти: Джы, чё с тобой?
Джы: Джы?

Sword Singer: Челы плиз помогите. Посоветуйте как понравиться девушке плиз очень надо знать. Зарание спасибо...

Джы: Знаешь, сынок, знакомая проблема... Я как то пытался понравится, познакомиться, но никак не удавалось. Правда обычно мне удается только во всяких там бутиках, спортивных магазинах. Ну в местах, где одежду продают. Там такие стройные девицы! И одеты обычно хорошо. Главное - они прекрассные слушательницы и они очень грациозны и выносливы. Обычно в такой позе стоят, прям персики!
Ти: Мудак, это манекены....
Джы: Ну да, именно они. Кстати, я взял пару телефончиков могу подкинуть!
Ти: Мне девочки не дают, так что поделись телефонами-то...

Hardmen: А нахрена пацанам брить плмышки????????????

Джы: Я тоже об этом всегда думаю. Иду я как-то в ванну и думаю. Надо побрить плмышки. Прихожу и думаю - а нахера? Все таки после нескольких минут раздумий, я принимаю столь ответсвенное решение и решаюсь побрить плмышки. Но к сожалению, я... я не такой как все... у меня... меня... НЕТ ПЛМЫШЕК! я обращался ко всем врачам, врачи только сострадательно покачивали головой и отправляли в лес... Я искал в лесу плмышки... Потом я стал монахом-буддистом, пытаясь понять, почему у меня нет плмышек.... Я даже организовал обещество "Искатели плмышек!"... Но только убедился в том, что я один... Я уникум...
Ти: Ну ты представь, вот ты приводишь домой красивую тёлочку, стягиваешь с неё джинсы, а там БАБАЦ ноги волосатые и пелотка зарослями подёрнулась. И чё ты делать будешь? В ванную блевать побежишь? Ну тогда ты не мачо, потому что настоящий мачо всегда трахает то, что кладёт с собой в постель!
Джы: Я настоящий мачо!
Ти: У тебя же нет бабы.
Джы: У меня был медвежонок. В детстве.
Ти: Хардмен, вобщем, ты мои рассуждения понял. Эрогенные и не очень зоны должны быть доступны для внешних раздражителей. Перефразируя известный афоризм, скажу: ноги ты можешь и не брить, но вокруг сосков волосы ты выщипать обязан!

Kitlena: О чём интересно думает парень в возрасте 15-16 лет смотря на девушке..............зная что он ей нравится.И о чём думают друзья смотря на эту девушку,когда его нет?

Джы: Очень философский вопрос... Для начала, когда я на девушке, я думаю как можно поковыряться в носу большим пальцем ноги.
Ну а когда друзья смотрят на девушку когда его нет, они думают о том, как было бы весело отыметь ее, а потом, что лучше этого не делать, потому что он боксер.
Ти: А когда я на девушке, я представляю, что она это я, и что я это тоже я, то есть я трахаю сам себя и получаю двойной кайф. Ты понимаешь, Китлена? А ты, Джы, понимаешь?
Джы: Не очень.
Ти: Мне кажется, вселенная началась не с большого взрыва, а с большого оргазма! Когда я мастурбирую, я рождаю новые миры!
Джы: Дальше, пожалуйста!

Dark_Mega_Hacker_Of_Ubloy: А вы правда мудаки?

Джы: На самом деле - нет. Я профессор Оксфордского университета, а Ти - сантехник.
Ти: Чё ты гонишь-то? Я ж сантехник, а ты профессор!
Джы: Я так и сказал.
Ти: А.

kuts: Вроде я психическо здоровый. Но вот бывает что плачу без повода. ну совершенно без повода. искал в интернете и толко про девушек нашел. Типа тоже без причины плачут. Я ничё понять немогу. у кого-нибудь есть такая же проблема.

Ти: Да, у меня есть такая проблема. То есть была. Кончилась. Завтра в аптеку схожу, ещё куплю...
Джы: Хмм... Понимаешь, Кутц... Это... мм... Это должна была сказать тебе твоя мама... или папа... Но.. Чувак, у тебя СИСЬКИ!! Значит ты не чувак, а чувиха!! и ты БАБА!! ДА!! А плачешь потому что ты ДУРА!!!! или дурак... Или нет ДУРА!!! Так что вот так.

На этом интервью окончилось, и братья Ващеблински покинули здание в сопровождении бойцов СПЕЦНАЗа.

С Днём Учителя!